EL PANDA ROJO

Nuevo sorteo en El Androide Libre

2010-04-21T10:15:00.003+02:00

Buenos días a tod@s,

sé que hace mucho que no publicamos en el post, pero la vida laboral en estos tiempos que corren hace la labor muy difícil.
Y qué mejor vuelta al blog para comentaros que nuestros amigos de El Androide Libre, un blog dedicado en exclusiva al maravilloso mundo Android (el cual yo habito encantada desde hace medio año) quieren agradecer a todos sus lectores su apoyo, ánimo y participación que ha permitido que el blog crezca y mejore con el tiempo (como el buen vino).
Y madre mía qué forma de celebrarlo!!!! Sortean entre los participantes nada más y nada menos que un Nexus One (el famoso teléfono de Google) y un pack formado por camiseta (yo ya tengo una y he de reconocer que son geniales), chapa y muñequito android (si no me toca me lo compro, jajajaja).

Seguro que muchos de vosotros os estaréis preguntado qué hay que hacer para participar en los sorteos... pues bien, las bases son muy sencillas y las podéis encontrar en el post dedicado al sorteo, pero aún así os las refresco:
- Publicar un post en vuestro blog mencionando al Androide Libre e incluyendo un enlace a www.elandroidelibre.com (no vale twitter, facebook o cualquier otra red social).
- Cuando lo publiquéis tenéis que dejar un comentario en su blog con un enlace a vuestro post.
- Se os asignará un número para el sorteo que se realizará el 16 de Mayo a las 21h (20h en Canarias)

Ánimo a todos y enhorabuena al Androide Libre!!!

Suerte!
Taku

El Panda Rojo: Manifiesto "En Defensa de los Derechos Fundamentales en Internet"

2009-12-02T11:40:00.003+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Defiende tus derechos publicando este manifiesto en tu blog.

¿Quieres un HTC Magic de Vodafone? And.roid.es te lo regala

2009-10-13T10:41:00.004+02:00

Pues sí, los chicos de and.roid.es están de enhorabuena ya que el próximo 8 de Noviembre celebran su primer añito hablando de android, el Sistema Operativo que triunfa en el mercado. Y qué mejor manera de celebrarlo que sorteando un HTC Magic de Vodafone entre todos aquellos que se animen a participar en el sorteo.
Tanto las reglas como las bases del concurso las podéis encontrar en el post que han creado para tal fin.

Desde aquí darles la enhorabuena por el blog tan útil para todos aquellos que nos consideramos fans de Android y desearles que cumplan muchos años más!!!

Mucha suerte a tod@s!!!!!!!!!!!!!!

Nintendo y su Motion Plus

2009-08-28T12:48:00.004+02:00

Cuando salió la Wii de Nintendo, los más frikis del lugar nos emocionamos con las nuevas características del mando que nos ofrecían. Todo podríamos hacerlo imitando los movimientos de la realidad. Jugar al tenis dando raquetazos, al golf haciendo el movimiento del swing, a los FPS apuntando como si fuera nuestra arma... y sobre todo, peleas de sables láser. ¿Quién no soñó con poder emular las fantásticas batallas Jedi?

Sin embargo, con la salida de la consola nuestra ilusión se fue en picado. El movimiento no era tan exacto como nos habían prometido, sino que los juegos se basaban en unos movimientos predeterminados. A más de uno se nos cayó el alma al suelo cuando probamos el Red Steel y vimos que no podíamos blandir la espada como habíamos soñado.

Pero Nintendo ha querido resarcirse y para ello ha sacado a la venta el Wii Motion Plus. Este cacharro no es nada más que un acople al wiimote que permite, ahora sí, emular nuestros movimientos con una copia 1:1, es decir, que la consola ahora sí detecta nuestro movimiento real. ¿Por qué no lo sacaron antes? Según dicen, la tecnología era todavía demasiado cara y la consola habría resultado demasiado cara. El caso es que aquí estamos, casi 3 años después desde su salida y aún no ha bajado de precio, pero bueno, esa es otra historia.

Volviendo al accesorio que nos ocupa, una de las pegas que tiene es que los juegos ya existentes no pueden actualizarse para usar esta nueva tecnología, así que toca esperar a que vayan sacando nuevos juegos que la usen. Como ha sido el caso de Virtua Tennis 3, Grand Slam Tennis, Tiger Woods PGA Tour 10 o el tan esperado Wii Sports Resort. Afortunadamente he podido probar los 4 que menciono, así que hablaré desde mi propia experiencia.

Los dos juegos de tenis son una maravilla. Hemos probado a hacer partidos con y sin wl accesorio y he de reconocer que detecta el movimiento perfectamente. Para mi gusto, el VT3 ha sido más entretenido, aunque el GST es más realista. En este último he probado incluso a forzar un revés cuando la bola venía perfectamente para darle con la derecha y es increíble el quiebro tan raro que hace el personaje para poder darle así. Si encima combinamos el mando con el nunchuck, entonces ya podemos colocar la pelota casi donde queramos. Eso sí, todavía sufre un pequeño (pequeñísimo) retardo cuando le damos, pero es algo normal puesto que en el juego no tenemos la sensación de velocidad a la que viene la bola que tendríamos en la realidad, así que está hecho simplemente para ayudar en el juego e, insisto, es prácticamente inapreciable.

Con el Tiger Woods no hay mucho más que decir, no deja de ser un juego de golf. Lo cierto es que más que realista, ahora es más difícil golpear bien la bola. Yo he jugado al golf en la vida real y juro que me iba más derecha cuando le daba en el campo que cuando le doy en la wii. Quizás es demasiado sensible a los giros...

Como curiosidad, tiene un minijuego de golf pero con un frisbee, bastante gracioso y que nos sirve para probar perfectamente la sensibilidad del wii motion plus. Probad a ponerlo y quitarlo mientras movéis el disco y veréis lo bien que funciona.

Y por fin llegamos al juego que debería empezar a explotar el accesorio. Al igual que en su momento lo hizo Wii Sports, su versión Resort nos enseña lo divertido que es jugar con él. Como pega principal, para empezar bien, está el hecho de que solo podemos jugar con el Motion Plus. Si no lo tenemos no podremos jugar. Al comprar el juego te viene con él, así que en principio no es problema, pero si queréis jugar dos personas, ya toca comprar otro. Qué listos.

No voy a explicar todos los minijuegos que vienen, pero sí hablaré de los más representativos. Como por ejemplo el de las espadas. Muy, pero que muy divertido el dar mandobles al aire y ver qu la espada responde igual. Como pega le pondré que para defenderse hay que apretar el botón B. Quizás soy muy quejica, pero creo que si detecta tan bien el movimiento, debería bastar con poner el mando en posición de defenderte para que no te den y no tener que especificar, dándole al botón, que vas a hacerlo.

El de basket es sin duda uno de mis favoritos. Es un concurso de triples y tienes que coger el balón y lanzarlo a canasta, en total 25 balones desde 5 puntos distintos del área de la canasta (vamos, un concurso de triples). El mando es realmente sensible y detecta el ángulo de tiro perfectamente. Es más, lanzo mejor cuando doy el salto en el salón como si estuviese lanzando un balón de verdad.

El Ping Pong es hasta difícil, aunque seguro que jugando contra otra persona es más divertido. Puedes mover el mando para colocar la raqueta en la posición que quieras, consiguiendo mandar la pelotita a la esquina del contrario de forma increíble. En serio, se me da tan mal como el real.

El tiro con arco, juego que requiere combinación del wiimote con el nunchuck, me ha sorprendido muy gratamente y me hace soñar con ese Zelda en el que se use un arco en condiciones, y no como en el Twilight Princess. En esta ocasión tendremos que coger los mandos al contrario de cómo solemos hacerlo, es decir, si somos diestros, cogeremos el wiimote con la mano izquierda y el nunchuck con la derecha. Pulsaremos el botón B (creo recordar que era el B) para “decirle a la Wii” que estamos preparados y echaremos el nunchuck hacia atrás, como si estuviésemos tensando la cuerda. Cuando queramos lanzar la flecha, solo hay que soltar el botón.

Para acabar con esta entrada me gustaría destacar los bolos, exactamente iguales que en el primer Wii Sports pero con la ventaja del movimiento 1:1, lo que hace lanzar bolas con mejor efecto y controlando muchísimo mejor la velocidad.

Además de los minijuegos que vienen por defecto, la mayoría nos dejan desbloquear nuevas variantes, lo que hace que tengamos muchas horas de diversión, y si es en compañía, mejor que mejor.

Ahora a esperar que Nintendo, o quien sea, vayan sacando más juegos que permitan usar el cacharro. Veremos qué tal el Red Steel 2.

Gears of War: Personajes

2009-05-08T10:45:00.009+02:00

Continuando con el post anterior de Guardameta, os contamos un poco la historia de cada uno de los personajes de este gran juego.

MARCUS FÉNIX:

El soldado Marcus Phoenix es el hijo del afamado científico Adam Phoneix. Marcus estableció una reputación como un heroico soldado durante las Guerras del Péndulo. Él se encontraba en un camino rápido hacia el ascenso a una gran vida militar hasta que llegó el Día de Emergencia, donde la guerra contra la horda Locust.
Una década después del Día de Emergencia, las hordas Locust traspasó las defensas de la meseta Jacinto y Marcus desafió ordenes para poder así salvar a su padre. Pero fue demasiado tarde, y además de haber perdido a su padre quien fue asesinado por el General RAAM, casi lo sentencian con la pena máxima de ejecución, de no haber sido por su mejor amigo Dominic Santiago, quien logró que solo lo sentenciaran a 40 años en la Penitenciaría de máxima seguridad de Jacinto por abandono del deber y cobardía extrema. Luego se sabe que el padre de Marcus estuvo rastreando los túneles subterráneos de las hordas Locust, aunque nunca se revela si Marcus estaba enterado de cuan importante era la investigación de su padre cuando intentó salvarlo, O si el sabía algo relacionado con las hordas Locust.
A los 14 años de su sentencia, las hordas Locust tomaron la Penitenciaría de máxima seguridad de Jacinto, pero Marcus alcanzó a ser rescatado por su mejor amigo Dominic Santiago.

Es el personaje principal de la historia y al que manejamos cuando jugamos en modo historia solos.

DOMINIC SANTIAGO (DOM):

Dom es un soldado leal, colorido y también práctico. Es fiel a una falta, sobre todo con sus amigos, y no tiene paciencia para aquéllos que piensan primero en ellos. Él cree plenamente en su país y líderes, aunque piensa que su destino esta en esta guerra sin fin, potenciado por su esposa, quien desapareció en el día de Emergencia. Para él, la guerra contra las hordas Locust es profundamente personal.
Dominic es el mejor amigo del protagonista Marcus Fénix. Poco después, testificó en favor de Marcus en la Casa de los Soberanos, donde Marcus fue acusado de insubordinación y cobardía extrema tras dejar su puesto para salvar a su padre de ser atacado por las hordas Locust. Gracias al testimonio de Dominic en el juicio de Marcus, este se salvó de la pena máxima de ejecución. Después tuvo que aceptar la sentencia de Marcus, y al haber testificado en favor de Marcus, su reputación sufrió algo de daño. Durante el caos del día de Emergencia, el soldado Santiago perdió a su esposa María, la cual será de nuevo encontrada en la segunda parte del juego.

Dom es el personaje que utilizará un amigo que juegue con nostros en modo historia cooperativo (siempre que no sea el anfitrión).

AUGUSTUS COLE "THE TRAIN":

Cole es un adicto a la adrenalina y ex jugador de Thrashball profesional para los Cougars. Pide la acción y prefiere llevar el camino más directo a la Horda Locust en cualquier situación. Lo que le falta en sutileza, le sobra energía cruda. Es el Gear mas chiflado del Pelotón Delta y a veces dice cosas graciosas como el discurso que le da a la Reina Locust, pero todo esto no le permite ser un excelente soldado en el combate y fuera de el, tiene una relación muy estrecha con su compañero de antiguo pelotón Damon Baird ya que casi siempre van juntos pero mantiene una buena relación con todos sus compañeros lo que se demuestra en Gears of War 2 cuando aún sin conocerlo el ayudó a Benjamín Carmine. Cole se puede describir con una sola palabra... Imparable.

DAMON BAIRD:

A pesar de ser un soldado reacio y suspicaz, Baird sobresale en la vida militar. Baird es absolutamente capaz de ser un oficial exitoso, pero nunca se ha promovido debido a su actitud mediocre, irascible y su renuencia para asumir alguna responsabilidad. Él es muy inteligente además de luchar contra los Locust también los estudia, es capaz de arreglar todo tipo de artefactos sólo con su ingenio y unas cuantas herramientas, por ejemplo cuando arregla el Centauro en GoW 2, en GoW 1 cuando arrega el resonador, cuando Baird dice "Cállense y escuchen" lo mejor es parar de disparar o de cortar Locust con la motosierra y ponerle atención, es algo sarcástico y espontáneo pero en el fondo es un buen hombre y un excelente soldado, tiene tanta ambición para terminar la guerra que es capaz de marchar con alguien como Marcus a quien al principio le guardaba rencor pero conforme pasó el tiempo le tomó algo de afecto y amistad.

Estos serían los personajes principales tanto de Gears of War como de Gears of War 2, pero hay otros como: Anthony Carmine, Benjamin Carmine, Teniente Mihn Young Kim, Anya Stroud, Dizzy Wallin y como no, los malos del juego, los Locust de los que si queréis podemos hablar en otro post.

Salu2!

Fuente: http://es.wikipedia.org/

Gears of War 2

2009-05-07T20:13:00.005+02:00

Después de un tiempo sin actualizar, volvemos con nuevo cambio de imagen y nuevas cosas que contar.

Hoy os hablaremos de una de las maravillas de Xbox 360: Gears of War 2.

Hace mucho tiempo, cuando alguna mente privilegiada pensó en crear el primer videojuego, lo primero que se le cruzó por la mente fue "Voy a hacer un juego de tiros, con mucha sangre, violencia a saco, adictivo y fácil de manejar". Con los medios de aquel entonces no se podía alcanzar tan sublime propósito y al final se tuvieron que conformar con el Pong, que tiene de violento lo que Carmen de Mairena de sexy.

Epic ha conseguido lo que aquellos pioneros sólo soñaban, el juego de tiros perfecto Gears of War y su espectacular secuela Gears of War 2. Analicemos con calma esta maravilla de la técnica.

Lo primero que destaca de Gears of War es su jugabilidad, es de largo el shooter más fácil de manejar de cuantos hay en el mercado, controles sencillos e intuitivos, no como otros juegos del género en los que andar y disparar a la vez es casi imposible, a no ser que tengas formación militar y unos pulgares bien entrenados.

La variedad de armas es otro punto fuerte, para cada tipo de friki hay un arma, no fallan los clásicos como el lanzagranadas, la escopeta o el rifle de francotirador, para los más originales hay un arco explosivo (gracias Rambo) y una cosas muy chula y destructiva llamada "Martillo del Alba", pero sobretodo la gran aportación de Gears of War al género es...El lancer. En Doom, el gran clásico de los shooters, ya incluyeron una motosierra como componente gore, así que los de Epic pensaron (puede que puestos hasta el ojete de sustancias de dudosa legalidad)"¿y si juntamos una ametralladora con una motosierra?" y allí nació el Lancer, un arma que une la violencia con la afición por el bricolaje.

Pero sobretodo lo que más mola de este juego es echarse partidas online, aviso a navegantes, en las partidas públicas hay mucho friki con muchas horas de combate...con lo que tu esperanza de vida en las primeras partidas se reduce a segundos. Pero el juego online no se reduce a liarte a tortas con otros frikis, también puedes jugar en cooperativo el modo historia con algún amiguete del Live...cooperativo a campaña completa, para los que ya tenemos cierta edad esto es una maravilla. Nunca querrás volver a jugar sólo...para que luego digan que los videojuegos aíslan a las personas.

Tanto el primer juego como el segundo son una obra maestra, es el shooter ideal para iniciarse en el género, y eso os lo dice un servidor de ustedes que juró no jugar a ningún juego de tiros sin ratón. Yo no puedo esperar a que salga la tercera parte.

Hablemos de Mac

2009-03-17T15:54:00.003+01:00

Queridos lectores tengo que hacer una confesión,

Definitivamente soy un "pijo-de-mierda" llevo una americana de esas que no parecen americanas pero que lo son, me he comprado unas zapatotillas, unas zapatillas de deporte que imitan a un zapato y la prueba definitiva...me he comprado un Mac, concretamente un Mac Mini.

Aunque como ya he dicho soy un pijo de mierda, todavía una irreductible zona de mi cerebro se mantiene firme y quiere que siga siendo un gualtrapa. Esta zona rebelde de mi persona se presentó en forma de vocecilla diciendo (con reverb y en la lejanía como toda voz fantasmagórica que se precie) "Quédate con el PC...que te puede valer". Entonces la zona geek de mi cerebro entró en acción y dijo "No hay problema, nos quedamos con el PC, ponemos el Mac Mini y con un switch compartimos monitor, teclado y ratón...pan comido"

Todo color de rosa...me compro mi Mac Mini y todo como la seda...se configura solo, se conecta a Internet solo, con todo instaladito, con su manzanita tan mona, sin hacer nada de ruido...vamos una auténtica pasada de ordenador. El ratón del PC funciona a la perfección, con el monitor ni medio problema y el teclado funcionaba perfectamente...¿Un momento? Perfectamente no, las arrobas no salían y algunos símbolos no coincidían. Pero yo, que soy usuario de PC de toda la vida de Dios, no me sorprendía, pensé que como los teclados de Mac y PC son diferentes había que hacer alguna configuración.

Así que me tuve que dedicar a la actividad favorita de todo friki que se precie, consultar los foros, sin embargo, para mi sorpresa no encontraba la solución a mi problema, la comunidad Mac es una especie de secta. Para ellos es imposible e inconcebible que un Mac tenga un problema, a todo aquel que le pasaba algo parecido a lo mío o le tachaban de idiota o de rácano por no querer gastarse los 50 eurazos que vale un teclado Mac. Al final encontré la solución en un vídeo de Youtube colgado por un usuario brasileño...era una tontería como un piano, pero el mero hecho de mencionar que algo puede no funcionar en un Mac es considerado pecado capital en la religión de Apple.

Espero que los seguidores de la secta Mac no rastreen mi IP y vengan a partirme las piernas o a ahorcarme con el cable de los cascos oficiales de sus I-pods después de decir esto, es más antes de que me declaren persona non grata enviándose mensajes con sus I-phones, dejadme que os diga que el Mac mini es el mejor ordenador que he tenido nunca ¿Me estaré haciendo de la secta sin darme cuenta?

Premio a la amistad

2009-02-17T20:38:00.004+01:00

Bueno, hoy esto va de premios. Desde el cuarto del ocio, mi querido hermano (y cuñado de Guardameta) nos dedica un premio a la amistad. Lo peculiar de este premio es que sólo tiene una norma: pasárselo a 5 personas, y como es de bien nacido ser agradecido, aquí están nuestros 5 nominados:

1.- eldemo, qué mejor manera de agradecer el premio que dedicándoselo a él.
2.- alotroladodelbanquillo, para agradecerle que haya regresado a la blogosfera
3.- maryjane, por todos esos grandes post que ha publicado en su blog y para conseguir que lo retome
4.- leolio, que cada vez que cambia la estructura de su blog, me vuelve loca, jajajaja
5.- Maktub, para agradecerle todas esas grandes historias con las que nos deleita en numerosas ocasiones.

Dentro de poco verán en sus blogs que han sido galardonados con este maravilloso premio.
Enhorabuena a los premiados!

Saludos,

Taku y Guardameta

Érase una vez...

2009-02-11T22:33:00.006+01:00

El otro día, yendo a desayunar con los compañeros del trabajo, hablaba con uno de ellos que me decía que estaba intentando averiguar dónde comprar las entradas para llevar a los primitos de su novia a ver el espectáculo de Caillou que se celebra todos los años en el Palacio de Congresos de Madrid. Se sorprendió de que conociese a tan simpático dibujo infantil que, junto a Pocoyó, consigue sacar unas cuantas sonrisas a los niños. Entrando más en materia comenzamos a recordar series de dibujos animados que veíamos cuando nostros éramos pequeños y sobre todo nos acordamos de la saga "Érase una vez...".

A mi personalmente me encantaba "Érase una vez la vida", qué recuerdos!! conocer el interior de nuestro cuerpo gracias a los glóbulos rojos, ver cómo las plaquetas curaban las heridas y qué me decís de los linfocitos!!! en sus coches voladores persiguiendo a las bacterias que intentaban hacernos "pupa". Y qué me decís de los impulsos nerviosos corriendo de una neurona a otra llevando la información de lo que pasaba... Lo más gracioso, era ver cómo la cara de los glóbulos, los linfocitos y las bacterias eran exactamente las mismas que las del grupo de amigos de carne y hueso. Las otras dos grandes partes de la saga eran "Érase una vez el hombre" y "Érase una vez el espacio".

Hoy en día si queremos volver a ver alguna de estas grandes series, tenemos que tirar de teléfono y cartera y comprarlas, ya que es impensable volver a tener la cantidad de dibujos que había antes en televisión. Pero eso es otro tema.
¿Y vosotros? ¿Hay alguna serie en especial que recordéis con más cariño?

Subtitulando voy, subtitulando vengo

2009-02-10T12:44:00.005+01:00

Imagínate que estás navegando por youtube, como buen friki que eres, y te encuentras un trailer de una peli super friki que ha sido doblado por aficionados, evidentemente el doblaje es tan penoso que parece que lo ha hecho la máquina de tabaco del bar de la esquina, por eso no puedes incluir semejante bodrio en tu blog.

Tienes tres opciones, o colocas el video en versión original con la vana esperanza de que tus lectores dominen el inglés o buscas una versión subtitulada, o te subtitulas tú el video. Pues ahora esto último es muy fácil de hacer gracias a un montón de webs que te permiten subtitular videos online...sí sí, lo que oís online. Puede que para muchos geeks esto no sea una novedad pero creo que para los seriéfilos puede ser bastante útil.

Hay muchos sites que hacen esto pero de los que he probado yo el que más me ha gustado es Overstream. El funcionamiento es más simple que el mecanismo de un botijo, sólo tienes que registrarte, incluir la url de youtube (o la de cualquier otro site de vídeo) y ya puedes subtitular. Viene con un tutorial muy majete y es claramente mejor y más intuitivo que el Windows Movie Maker...bueno, creo que el sistema informático de la Nasa es más intuitivo que el puñetero Movie Maker.

Yo que de edición de vídeo sé lo mismo que de física nuclear, perdón nucelar, lo he encontrado simple, intuitivo y rápido, como muestra os dejo un video que subtitulé para mi blog de la furgoneta del guardameta

PD: Dedicado a los dobladores del Resident Evil Degeneration

Animal Crossing: Let’s go to the city

2009-01-30T11:54:00.006+01:00

Hoy voy a hablar de un juego para la Wii que se ha convertido en mi nueva adicción. Se trata del Animal Crossing: Let’s go to the city.

Para todos aquellos que aún no lo conozcáis, el Animal Crossing es un juego que surgió en Japón para Nintendo 64 llamado Animal Forest y que a España llegó mejorado con el nombre de Animal Crossing para Game Cube. El argumento, simple donde los halla, es el siguiente: Nos ponemos en la piel de un personajillo gracioso, chico o chica en función de nuestro sexo, que se muda a un pueblo cuyo nombre nos inventaremos. Una vez en el pueblo, lo primero que tenemos que hacer es buscar una casa; el dueño de todas las casas es un mapache llamado Tom Nook, que a su vez es dueño de la única tienda del pueblo. Este “simpático” mapache nos dará la bienvenida diciéndonos el importe de la hipoteca de nuestro hogar… sí, habéis leído bien, tenemos que pagar la hipoteca, ¿¿qué os pensábais?? ¿¿Que nos iba a salir gratis??? Jejejeje. La forma de conseguir el dinero es muy fácil y práticamente determina gran parte del juego, comenzaremos trabajando para Tom Nook, realizando una serie de encargos, como conocer a todos los habitantes del pueblo, al alcalde y hacer de chico de los recados. Una vez terminado nuestro trabajo podremos conseguir dinero vendiendo las frutas de los árboles (manzanas, peras, cocos…), recogiendo las conchas que llegan a la playa procedentes del mar, pescando peces (una vez hayamos comprado la caña en el almacén de Tom), desentrerrando fósiles o cazando insectos. Otras formas de conseguir dinero nos las pueden decir nuestros vecinos o las iremos descubriendo con el tiempo. Os indico algunas: golpeando rocas con la pala, agitando árboles, vendiendo muebles o ropa…
Una vez pagada la hipoteca Tom nos ofrecerá la posibilidad de ampliar nuestra casa, aumentando así el importe de la nueva hipoteca. Podemos hacer hasta 3 ampliaciones:
1ª- aumentar el tamaño de la habitación
2ª- añadir un piso
3ª- añadir el sótano
Dentro del pueblo, nos encontramos el museo dirigido por Sócrates el cual nos dirá que no hay nada que ver, pero que puedes donar peces, fósiles, insectos y hasta cuadros, así que otra cosilla nueva por hacer. Cada pez o insecto que consigamos por primera vez lo podemos donar al museo, lo mismo con los fósiles. Sólo nos va a coger un ejemplar de cada, por lo que todo aquello que consigamos, que ya hayamos donado, lo venderemos directamente a Tom o nos lo quedaremos en nuestra casa.

Hasta ahora el funcionamiento de todos los animal crossing ha sido el mismo, pero Nintendo nos sorprende con un nuevo método de juego: jugar on-line con la posibilidad de hablar en tiempo real con nuestros amigos. Para ello necesitamos hacernos con el Wii Speak, un micrófono que conectaremos a la Wii a través del usb y que nos permitirá hablar con otros jugadores. Su funcionamiento es muy simple, cuando vamos de visita a otra ciudad o cuando vienen a vernos el micrófono se conecta automáticamente permitiendo la comunicación.
Además de esta opción, otra novedad que presenta el juego es la posibilidad de desplazarnos a la ciudad (de ahí su nombre). La ciudad realmente es una plaza rodeada por diferentes tiendas (a cual más cara) en la que podremos encontrar a personajes que antes eran ambulantes y venían de vez en cuando a nuestra ciudad y que ahora tienen un hueco fijo (Ladino el tramposo, la Adivina,…) y la sede de la Academia de Artes Decorativas, que nos puntuará nuestra casa en función de la decoración.

Es un juego que puede parecer una tontería o que está más dirigido a público infantil, pero una vez que empiezas ya no lo puedes dejar.
Ya somos muchos los seguidores del Animal Crossing, ¿¿te unes al club??

Taku

Editado: he añadido algunas imágenes del juego para que os hagáis una idea de cómo es.

Los 10 más odiados

2009-01-28T10:21:00.002+01:00

Hagamos un ejercicio de creatividad y de terapia colectiva, voy a incluir aqui una lista de los 10 tipejos/a que peor me caen del panorama público, considero interesante este experimento sociológico, sobretodo porque me apetece gritar a los cuatro vientos a quien odio.

10 Hugo "Loco" Gatti: Famoso portero argentino de los 70, de esos que se dedicaba a hacer el tonto en el terreno de juego. El hecho de que sea portero como yo no le libra de ser el blanco de mi ira. Afortunadamente ya no aparece en TVE, porque oirle a él dar lecciones a Casillas...me resultaba vomitivo.

9 Dani Martín: el vocalista del Canto del Loco me cae gordo, es más pijo que el bolso de Paris Hilton pero va por la vida de rebelde alternativo y eso me saca de quicio, cree que es el artista total porque actúa...¡Qué alguien le agarre de la solapa y le diga de una puñetera vez que es un actor penoso por Dios!

8 Fonsi Nieto: Su cara dice a gritos "dame un bofetón". Comprendo que Mike Doohan que ha ganado todo en el mundo de las motos sea un poco chulo...pero que este personaje vaya de guay, de verdad que no lo entiendo.

7 Guti: No soporto a los llorones, y Guti es un llorón. A pesar de tener más de 30 años es un niñato caprichoso y quejica, seguro que cuando jugaba en el cole decía "Joooo no vale...el equipo contrario no me deja meter gol"

6 Penélope Cruz: Lo de si es buena actriz o no...a mí me parece malísima pero si la nominan al Oscar por algo será, aunque tiene menos registro interpretativo que Jim Carrey. Además va por la vida de diva y con esa cara de "no os acerquéis a mí que oléis mal, panda de plebeyos." Ojalá reciba 15 nominaciones y no lo gane nunca.

5 Ramoncín: ¿Cómo una persona que lleva más de 20 años sin sacar un disco original se puede quejar de la piratería? Ya sabéis por qué no le soporto.

4 Fernando Alonso: Si gana es por su genialidad al volante, si pierde es porque hay una conspiración contra él...una vez buscó "humildad" en el diccionario y no pilló el significado.

3 Lewis Hamilton: Como Alonso pero mucho peor...además este puntúa doble porque tiene un padre insoportable. El día que perdieron el título Alonso y Hamilton gracias a esa carámbola cósmica...casi lloro de felicidad.

2 Rosa (la de OT): No la aguanto...sé que es muy buena persona y todo eso, pero por el amor de Dios ¡Qué aprenda a hablar! Jamás me avergoncé tanto de mi nacionalidad como cuando la vi representarnos en Eurovisión. Si alguien ha visto los anuncios de productos dietéticos que ha hecho alguna vez ¿Me los podría traducir al castellano?

Redoble de tambor...el más odiado es...

1 David Bustamante: Enano, cabezón, paticorto, patizambo, tonto del culo, con voz de pito, chulo y como remate final...llorón, es verle y cambio de canal, que ese engendro vaya de sex symbol por la vida...me revuelve las tripas.

Pues ya está...ya me he quedado agusto ¿A quien odiáis vosotros? Cread vuestra lista negra y veréis lo terapeútico que es

Resident Evil: Degeneration

2009-01-26T10:46:00.002+01:00

Hace ya un tiempo, gracias a Missmole me pude hacer con la última película de Resident Evil, en este caso de animación (Gracias!!!!) titulada Resident Evil: Degeneration.

Ayer, después de muchos intentos por verla, al final saqué tiempo y me pasé una agradable tarde de domingo entre zombies. Y debo deciros que me arrepiento de no haber sacado tiempo antes porque.... me encantó!! Siempre he sido seguidora visual de la saga Resident Evil, porque con lo asustadiza que soy, cerraba los ojos cada vez que presentía sustos, así que os podéis imaginar cómo sería jugando, jajajaja.

Bueno, que me desvío del tema; la película engancha, tiene buen argumento y estuve intentando adivinar quién era el malo hasta el final. Hasta Guardameta se sorprendió ya que no esperaba gran cosa de la película.

Eso sí, os recomiendo que la veáis en inglés subtitulada en español ya que en youtube hay un trailer con el doblaje en castellano hecho por amateurs y deja mucho que desear... además de que el inglés se entiende bastante bien.

Asi que ya sabéis, si sois seguidores de esta saga ya estáis tardando en verla :P

Saludos,

Taku

Nominaciones a los Oscar 2009

2009-01-23T09:45:00.005+01:00

Como todos los años por estas fechas, Estados Unidos nos deleita con la lista de nominados a la edición de los Oscar 2009. Y como no podíamos ser menos en el pandarojo, aquí tenéis la lista de este año:

MEJOR PELÍCULA:

The curious case of Benjamin Button
Frost/Nixon
Milk
The reader
Slumdog Millonaire

MEJOR DIRECTOR:

David Fincher por "The curious case of Benjamin Button"
Danny Bole por "Slumdog Millonaire"
Gus Van Sant por "Milk"
Ron Howard por "Frost/Nixon"
Stephen Daldry por "The reader"

MEJOR ACTOR PROTAGONISTA:

Richard Jenkins por "The visitor"
Frank Langella por "Frost/Nixon"
Sean Penn por "Milk"
Brad Pitt por "The curious case of Benjamin Button"
Mickey Rourke por "The wrestler"

MEJOR ACTRIZ PROTAGONISTA:

Anne Hathaway por "Rachel getting married"
Angelina Jolie por "Changeling"
Melissa Leo por "Frozen river"
Meryl Streep por "Doubt"
Kate Winslet por "The reader"

MEJOR ACTOR SECUNDARIO:

Josh Brolin por "Milk"
Robert Downey Jr. por "Trophic Thunder"
Heath Ledger por "The dark knight"
Philip Seymour Hoffman por "Doubt"
Michael Shannon por "Revolutionary Road"

MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA:

Amy Adams por "Doubt"
Penélope Cruz por "Vicky Cristina Barcelona"
Viola Davis por "Doubt"
Taraji P. Henson por "The curious case of Benjamin Button"
Marisa Tomei por "The wrestler"

MEJOR PELÍCULA EXTRANJERA:

"Waltz with Bashir" (Israel)
"The class" (Francia)
"The Baader Meinhof Complex" (Alemania)
"Revanche" (Austria)
"Departures" (Japón)

MEJOR PELÍCULA ANIMADA:

Bolt
Kung Fu Panda
Wall-E

MEJOR GUIÓN ORIGINAL:

Courtney Hunt "Frozen river"
Mike Leigh "Happy go lucky"
Martin McDonagh "In bruges"
Dustin Lance Black "Milk"
Andrew Stanton, Jim Reardon y Pete Docter "Wall-E"

MEJOR GUIÓN ADAPTADO:

Eric Roth y Robin Swicord por "The curious case of Benjamin Button"
John Patrick Shanley por "Doubt"
Peter Morgan por "Frost/Nixon"
David Hare por "The reader"
Simon Beaufoy por "Slumdog millionaire"

MEJOR FOTOGRAFÍA:

Changeling
The curious case of Benjamin Button
The Dark knight
The reader
Slumdog millionaire

MEJOR MONTAJE:

The curious case of Benjamin Button
Frost/Nixon
Milk
The dark knight
Slumdog millionaire

MEJOR DIRECCIÓN ARTÍSTICA:

Changeling
The curious case of Benjamin Button
The dark knight
The duchess
Revolutionary Road

MEJOR BANDA SONORA:

The curious case of Benjamin Button
Slumdog millionaire
Defiance
Milk
Wall-E

MEJOR CANCIÓN:

Down to the Earth (Wall-E)
Jai ho (Slumdog millionaire)
O...Saya (Slumdog millionaire)

MEJOR VESTUARIO:

Australia
The curious case of Benjamin Button
The duchess
Milk
Revolutionary Road

MEJOR MAQUILLAJE:

The curious case of Benjamin Button
The dark knight
Hellboy II

MEJORES EFECTOS VISUALES:

The dark knight
Iron Man
The curious case of Benjamin Button

MEJOR SONIDO:

The curious case of Benjamin Button
The dark knight
Slumdog millionaire
Wall-E
Wanted

MEJOR MONTAJE DE SONIDO:

The dark knight
Iron Man
Slumdog millionaire
Wall-E
Wanted

MEJOR PELÍCULA DOCUMENTAL:

The Betrayal
Encounters at the End of the World
Man on Wire
The garden
Trouble of the water

MEJOR CORTOMETRAJE DOCUMENTAL:

The Conscience of Nhem En
The Final Inch
Smile Pinki
The Witness - From the Balcony of Room 306

MEJOR CORTOMETRAJE DE FICCIÓN:

Auf der Strecke (On the Line)
Manon on the Asphalt
New Boy
The Pig
Spielzeugland (Toyland)

MEJOR CORTOMETRAJE DE ANIMACIÓN:

La Maison en Petits Cubes
Lavatory - Lovestory
Oktapodi Presto
This Way Up

¿Qué os parece la lista de este año? ¿Echáis en falta a alguien? ¿A quién quitaríais?

Saludos,

Taku

¿Naruto o Bleach?

2009-01-20T21:31:00.007+01:00

Recientemente, volviendo Guardameta, Tiosanta y servidora a Madrid, en la conversación salieron 2 grandes mangas con los que nos deleitan los japoneses en los últimos años: Naruto y Bleach. Tiosanta y yo comenzamos a hablar de las 2 series y de lo interesantes que son las tramas cuando, de repente, Guardameta nos dijo que según había oído en un Salón del Cómic al que había asistido, no se puede ser seguidor de ambos personajes: o eres fiel a Naruto o a Ichigo.
En ese momento me puse a pensar que no entiendo porqué no pueden gustar los 2; quiero decir, yo soy más seguidora de Bleach, pero eso no quita para que no me guste Naruto ya que ambas series tienen buenos argumentos y las tramas no se parecen en nada. Quizás no sea tan friki después de todo, no?? Bah...no lo creo :P
Al final, la conversación acabó con una pelea sobre el origen de Pitufina, aunque esto lo dejaré para otro post.

Y vosotros?? sois más de Naruto o de Bleach?? Conocéis otras series en las que suceda esto??

Taku

Concurso: MikeM’s Site te regala este paquete

2009-01-20T15:21:00.008+01:00

Y seguimos con los concursos señores....

Mi querido hermano eldemo, me "anima" a participar en este concurso en el que el premio es.....

ESTA FANTÁSTICA CAJA!!!!!!!!!!!!!

y qué tiene?? os preguntaréis; pues si os digo la verdad no tengo ni idea, lo único que os puedo decir es, según MikeM’s comenta, algo que seguramente utilizamos todos los días y que tal vez necesitemos renovar.

Si queréis participar sólo tenéis que seguir estas sencillas reglas:

1. Deberéis publicar un post enlazando esta entrada, con el título "MikeM’s Site te regala este paquete"

2. Para difundir el sorteo deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso.

3. Y por último deberéis dejar un comentario en–> esta entrada para que MikeM pueda revisarlo y apuntaros a la lista de participantes.

Aquí va la gente a la que se lo mando: Guardameta, Leolio, El Niño de los cacharros, Fito y Cristina.

El plazo de inscripción finalizará el 8 de Marzo y el afortunado ganador se dará a conocer el día 10 de Marzo.

Muchísima suerte a tod@s!!!!!!!!!

Concurso: Sorteo MP4 en Caza Correos

2008-12-22T11:07:00.002+01:00

Bueno, bueno, bueno.... parece que los Reyes Magos se están adelantando en forma de concurso.

Desde el blog de eldemo recojo el testigo lanzado por el blog de Caza Correos en el que nos dan la posibilidad de ganar un MP4 con un pantalla TFT de 2.4 pulgadas de 262.000 colores, con cámara de 2 Mpx que se puede utilizar como cámara de fotos, grabadora, videocámara o como webcam (que creo que no le viene mal a nadie...).

Y cómo lo puedo conseguir?? os estaréis preguntando todos. Pues muy fácil, sólo hay que cumplir estos requisitos:

1.- Tienes que hablar del concurso en tu blog y mencionar la entrada de Caza Correos.

2.- Hay que darlo a conocer a 5 personas y apuntarlo en el post.

3.- Por último, y no por ello menos importante, hay que dejar un comentario en la entrada de Caza Correos con el enlace al post, para que sepan que participas y que cumples las normas.

El primer requisito ya lo cumplo, vamos con el segundo... Se lo paso a Guardameta, a Leolio, a Mary Jane, a Sunne y a Fito.

Bueno, ya sólo me queda animaros a que participéis.

Feliz Navidad a todos!!!

Taku

Meme personal (Guardameta)

2008-11-17T21:15:00.002+01:00

Un Me-que? Que cosas más raras inventa el ser humano...vamos a contestarlo a ver si así me recetan algo...

1. Nombre completo : Jamin, Ben jamin
2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? : por un amigo de mis padres y porque Arturo era un nombre muy feo
3. ¿Le pides deseos a las estrellas? : No confío en bolas de fuego y gas que están a millones de años luz...llámame escéptico
4. ¿La última vez que lloraste? : ummmm...procesando datos
5. ¿Pan con qué? : No soy especialito...he llegado a comer un bocadillo de sobrasada con roquefort
6. ¿Te gustan los animales? : no los odio, pero ir detrás de un perro recogiendo sus cosas...no es mi idea de una juerga
7. ¿Cuántos hijos tienes? : Ninguno, pero creced y multiplicaos para que compren mis productos
8. ¿Colaboras con alguna ONG? : No
9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? : Nos ha jodido mayo con las flores ¡Claro que sí! soy un tio adorable
10. ¿Tienes un diario de vida? : No, confío en que algún escriba lo haga por mí y se forre con mis memorias
11. ¿Eres sarcástico? : Sí...mucho
12. ¿Saltarías en puenting? : No, soy un cagao
13. ¿Cuál es tu cereal preferido? : Los frostis
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? : No, nunca y jamás lo haré...uno tiene sus principios
15. ¿Crees que eres fuerte? : nos juntamos todos, echamos un campeonato de pulsos y lo comprobamos
16. ¿Tu helado preferido? : Melón
17. ¿Qué número calzas? : 43
18. ¿Grupo de música preferido? : Los Jonas Brothers...no te digo
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? : Mi infinita paciencia y compresión (ya dije que era sarcástico...e irónico)
20. ¿A quién extrañas mucho? : a Espinete...ese erizo rosa me robó el corazón
21. ¿Cual ha sido la última película que has visto? Buscando a Nemo...no es apología, la echaron el sábado por la tele
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? : Vaqueros de toda la vida y zapatos negros
23. ¿Cuando fué la última vez que hiciste el amor? : además de cotillas guarretes eh?
24. ¿Qué estás escuchando en este momento? : el suave run run de mi cpu
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? : Mi madre
26. ¿Tu bebida favorita? : Café
27. ¿Deporte favorito para ver por TV? : el fúrgol en sus diferentes variantes incluido el americano que se parece al fútbol lo mismo que un huevo a una castaña
28. ¿Comida favorita? : todo lo comestible y algunas cosas que no...pero si hay que elegir, el sushi
29. ¿Final triste o final feliz? : Feliz...que ya está la cosa bastante jodida como para amargarnos la vida
30. ¿Tienes mascotas? : No...una vez me dejaron un hamster y se puso como una foca de lo bien que lo alimenté
31. ¿Día Favorito del Año? : no tengo de esos
32. ¿Besos o abrazos? : aunque penséis que soy un rarito...besos
33. ¿Eres una persona alegre? : pues no es que sea la alegría de la huerta
34. ¿Has viajado mucho? : No me puedo quejar
35. Una fantasia sexual : Freud se perdió un gran paciente...el que escribió este test necesita terapia
36. ¿Cual es la última comida que preparaste? : Croquet avec jamoné acompañadas de ensaladé mixte
37. ¿Color favorito? : Azul y Negro
38. ¿Qué viste anoche en la tele? : Gears of War 2...semos frikis
39. Algo que te haga perder los papeles : Los gritos al hablar
40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? : San Francisco
41. Algo que te daría morbo hacer : nada que os importe mis queridos lectores
42. ¿Eres abiert@ a opciones sexuales como el sexo oral o el sexo anal? : ya me extrañaba a mi que no se hablara del sexo anal...es un tema tan recurrente.
43. Un postre favorito : no soy muy de dulce
44. Un sitio para desaparecer : una megalópolis...Londres o Nueva York
45. ¿A qué animal le tienes más miedo? : al gorrinofante de alburquerque...sólo su nombre me hace estremecer.
46. No te gustaría morir sin probar : el gorrinofante en su jugo
47. ¿Alguna vez te pillaron haciendo el amor? : No, uno siempre mira hacia los lados antes de ponerse al tema
48. Tu nivel de paciencia de 0 a 10 es : 0 patatero
49. ¿Qué libro estás leyendo? : El dilema del prisionero
50. ¿Alguna vez tomaste drogas? : El café...y unas pastillas para superar mi miedo irracional a los gorrinofantes

Meme personal (Lanovia)

2008-11-17T18:48:00.004+01:00

Hola chic@s! Como ya me estoy viciando con esto de los memes, ahí va el mío!

1. Nombre completo : Trini (-dad)
2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? : Por mi abuela
3. ¿Le pides deseos a las estrellas? : No, aunque si conceden alguno me lo pensaré...
4. ¿La última vez que llorastes? : Hace poco también
5. ¿Pan con qué? : me gusta casi todo!
6. ¿Te gustan los animales? : Sí, aunque unos más que otros
7. ¿Cuántos hijos tienes? : Ninguno, y todavía se pasarán unos añitos...
8. ¿Colaboras con alguna ONG? : No
9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? : Supongo que sí, porque tampoco soy mala persona... jeje
10. ¿Tienes un diario de vida? : No, pero me gustaría (cuando tenga tiempo)
11. ¿Eres sarcástico? : A veces...
12. ¿Saltarías en puenting? : No, aunque en el parque de atracciones lo que sea... jeje
13. ¿Cuál es tu cereal preferido? : Los corn flakes
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? : Sí
15. ¿Crees que eres fuerte? : De espíritu depende del momento. Físicamente no...
16. ¿Tu helado preferido? : Vainilla con nueces o el de tarta de queso (se admite el del mercadona... jeje)
17. ¿Qué número calzas? : 37
18. ¿Grupo de música preferido? : Varios
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? : Ser tan despistada
20. ¿A quién extrañas mucho? : A algunas personas especialmente
21. ¿Cual ha sido la última película que has visto? Mensaje en una botella
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? : censurado!
23. ¿Cuando fué la última vez que hiciste el amor? : super censurado!
24. ¿Qué estás escuchando en este momento? : a Eldemo
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? : Mi hermano
26. ¿Tu bebida favorita? : Coca cola
27. ¿Deporte favorito para ver por TV? : ___
28. ¿Comida favorita? : tengo mis dudas... pero me encanta el arroz y la pasta
29. ¿Final triste o final feliz? : Feliz forever, sino no tiene gracia!
30. ¿Tienes mascotas? : Tenía un cachorro que tuve que regalar
31. ¿Día Favorito del Año? : nochebuena, navidad, nochevieja... (son mágicos)
32. ¿Besos o abrazos? : Las dos cosas
33. ¿Eres una persona alegre? : Si
34. ¿Has viajado mucho? : No mucho (todavía!)
35. Una fantasia sexual : no sabe, no contesta...
36. ¿Cual es la última comida que preparaste? : Ensalada césar
37. ¿Color favorito? : blanco, negro y rojo
38. ¿Qué viste anoche en la tele? : nada. Hospital central en el pc
39. Algo que te haga perder los papeles : Depender de terceros
40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? : Berlín
41. Algo que te daría morbo hacer : algo con jesus vazquez... (sí, ya sé sus tendencias...)
42. ¿Eres abiert@ a opciones sexuales como el sexo oral o el sexo anal? : En fin...
43. Un postre favorito : Todos! no le hago ascos a nada!
44. Un sitio para desaparecer : una casita rural
45. ¿A qué animal le tienes más miedo? : A casi todos los insectos... (que siempre me pican...! jeje)
46. No te gustaría morir sin probar : Me quedan tantas cosas por probar (espero!) que no sabría decir una concreta...
47. ¿Alguna vez te pillaron haciendo el amor? : No, discrección ante todo!
48. Tu nivel de paciencia de 0 a 10 es : depende del momento, todavía no tengo un ranking
49. ¿Qué libro estás leyendo? : La clave gaudí (aunque no os lo recomiendo, que deja mucho que desear)
50. ¿Alguna vez tomaste drogas? : No (sólo alcohol)

Meme personal (Taku)

2008-11-17T15:37:00.003+01:00

Siguiendo la estela del blog de mi hermanito, eldemo, me uno a esta fiebre de los memes. Así que aquí tenéis el mío por si quieréis saber algo más de mi:

1. Nombre completo : María
2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? : Porque les gustaba (o eso creo...)
3. ¿Le pides deseos a las estrellas? : Lo hacía de pequeña (a todos nos han dicho que hay que pedir deseos a las estrellas fugaces)
4. ¿La última vez que llorastes? : Hace poquito
5. ¿Pan con qué? : ese jamoncito de Guijuelo, mmmmmmmm
6. ¿Te gustan los animales? : Of course
7. ¿Cuántos hijos tienes? : 0 (aunque espero que con los años la cifra cambie)
8. ¿Colaboras con alguna ONG? : No, pero todas las Navidades intento aportar mi granito de arena comprando X-mas de Unicef
9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? : Sip
10. ¿Tienes un diario de vida? : No
11. ¿Eres sarcástico? : No se me da bien
12. ¿Saltarías en puenting? : puen-qué?? jejeje
13. ¿Cuál es tu cereal preferido? : Los cornflakes de toda la cida
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? : Si los llevan sí
15. ¿Crees que eres fuerte? : No.
16. ¿Tu helado preferido? : vainilla con nueces de macadamia de Haggën Dazs (o como se escriba)
17. ¿Qué número calzas? : 38
18. ¿Grupo de música preferido? : No tengo uno favorito, me gustan varios...
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? : Que soy muy cabezota
20. ¿A quién extrañas mucho? : A mis amigas del norte y el levante
21. ¿Cual ha sido la última película que has visto? Max Payne (y pensar que me lo ha tenido que recordar un compañero de trabajo...menuda cabeza tengo
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? : Vaqueros y botas altas negras
23. ¿Cuando fué la última vez que hiciste el amor? : ey!! eso es privado!!
24. ¿Qué estás escuchando en este momento? : la radio y el ruido de los teclados de mis compañeros y cómo no los teléfonos...
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? : Una compañera de la 2ª planta.
26. ¿Tu bebida favorita? : Nestea
27. ¿Deporte favorito para ver por TV? : Futbol
28. ¿Comida favorita? : Tortilla de patatas (sobre todo la que hago yo)
29. ¿Final triste o final feliz? : Prefiero los felices.
30. ¿Tienes mascotas? : Tuve
31. ¿Día Favorito del Año? : Mi cumpleaños!!
32. ¿Besos o abrazos? : Abrazos
33. ¿Eres una persona alegre? : Mucho
34. ¿Has viajado mucho? : No tanto como me gustaría,
35. Una fantasia sexual : También es privado...
36. ¿Cual es la última comida que preparaste? : alcachofas con jamón y filetes de cerdo a la plancha
37. ¿Color favorito? : Rojo
38. ¿Qué viste anoche en la tele? : El Gears of Wars 2 (mi novio estaba jugando :P)
39. Algo que te haga perder los papeles : La gente que te toca las narices continuamente
40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? : San Francisco
41. Algo que te daría morbo hacer : mmmmmmmmmmm, me lo dejo para mi
42. ¿Eres abiert@ a opciones sexuales como el sexo oral o el sexo anal? : Madre mía cómo estamos con los temas sexuales!!!
43. Un postre favorito : cualquiera de los que hace mi madre
44. Un sitio para desaparecer : Tendría que pensarlo mucho
45. ¿A qué animal le tienes más miedo? : las arañas (ay, no, que me dan asco) a cualquier fiera.
46. No te gustaría morir sin probar : Demasiadas cosas
47. ¿Alguna vez te pillaron haciendo el amor? : Nop
48. Tu nivel de paciencia de 0 a 10 es : entre 6 y 7 (me parecía cutre poner 6,5)
49. ¿Qué libro estás leyendo? : Los pilares de la tierra (ya sé que voy con retraso, jejejeje)
50. ¿Alguna vez tomaste drogas? : Quitando el alchol, no.

Taku

Meme-o de la risa

2008-11-11T14:26:00.004+01:00

Bueno, esta es la primera vez que escribo un meme, que he cogido del blog de eldemo. Voy a poner sólo con las que me identifico que si no, se hace el blog eterno.

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando. Como ahora casi no como chicle pues ya no pasa tanto, pero qué vergüenza...

2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. La de desconocidos que me quedarán aún por saludar, jejejeje.

3. Golpearte con una puerta o algo transparente. Sobre todo con los pomos de las puertas. He gastado tubos de calmatel para los moratones

5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro. Lo malo es que luego se lo cuento a la gente y no tiene tanta gracia.

12. Ahogarte con tu propia saliva. Y qué mal se pasa.

17. Tragarte un insecto sin querer. Es lo peor. Qué asco!!

20. Dormir y despertarte todo babeado. Las mejores siestas que he tenido.

25. Querer servir la bebida con la botella tapada. Si es que soy una despistada...

30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. En las manos, en la cabeza... malditas gafas!!!

38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. Uy, que mal lo paso en estas ocasiones...

40. Quemarse los pies con la arena y disimular. Por algo no me gusta la playa...

46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. Ya no me pasa tanto, parece que voy aprendiendo.

50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado. Y al ir a darle dos besos a alguien optar por el mismo lado los dos, jajajajaja.

Bueno, espero que hayáis pasado un buen rato.

Taku

Wii Fit

2008-11-10T16:01:00.004+01:00

Ayer fue mi cumpleaños (28 añitos ya) y Guardameta tuvo el detallazo de comprarme el Wii Fit (muchísimas gracias peque, me encanta!!!). La verdad es que llevaba mucho tiempo queriendo comprarlo, pero su precio no facilita el decir "mañana me lo compro!" y claro, lo vas dejando lo vas dejando y al final nunca lo compras.

Pero bueno, el caso es que ya lo tengo y como consecuencia, se acabó el decir que no hago gimnasia porque no me apetece salir de casa o porque no quiero gastarme dinero en el gimnasio (a alguien le suenan esas excusas????).

Para los que no lo conozcáis, aunque no me creo que aún haya gente que no sepa de lo que estoy hablando, el Wii Fit es una tabla que, conectada a la Nintendo Wii, te permite hacer ejercicio en casa, eso sí, siempre y cuando tengas lugar para estirarte. Los tipos de ejercicios se dividen en 4 categorías:

- Yoga

- Equilibrio

- Tonificación

- Aeróbic

YOGA:

Para ayudarnos a corregir nuestra postura. Al principio sólo puedes practicar 4 posturas (el árbol, el guerrero, la media luna y respiración profunda), el resto se irán desbloqueando a medida que vayas sumando minutos de ejercicio y días de trabajo.

Las distintas posturas te las va explicando tu entrenador (hombre o mujer, tú eliges) y al terminar te indica qué tal lo has hecho, puntuándote con estrellas.

EQUILIBRIO:

Para mí, que me voy tropezando todo el día por donde voy, me vienen genial. De primeras tenemos los siguientes ejercicios:

- Cabeceos de fútbol. Atento no vayas a cabecear las botas de fútbol en lugar del balón :P

- Eslalon de esquí

- Salto de esquí

- Plataformas

TONIFICACIÓN:

Estos ejercicios son estupendos para tonificar los músculos y podemos encontrar ejercicios como equilibrio sobre una pierna, flexiones, zancada frontal... Aún no los he probado, sobre todo porque llevo años sin hacer flexiones y no sé yo si seré capaz, jajajajaja.

AERÓBIC:

Y por último, los que para mi son los ejercicios más entretenidos y con los que mejor me lo paso, sobre todo porque hago el ridículo sobremanera. En esta categoría encontramos:

- Hula Hoop (marca registrada)

- Steps

- Footing

- Footing para dos

El footing se hace sin subirse a la tabla. Para ello necesitamos los dos mandos (el wiimote y el nunchuck). Nos metemos cada uno de los mandos en los bolsillos del pantalón y comenzamos a correr en el sitio. El movimiento de las piernas hará que los mandos registren nuestra velocidad.

Seguramente me acabe cansando, como pasa cuando te apuntas al gimnasio, pero de momento, pienso disfrutarlo todo lo que pueda y a ver qué tal me va.

Espero que me comentéis vuestras experiencias, los que lo tenéis, y los que no, a ver si consigo que os animéis a compralo.

Besos!!

Taku

Pandas Rojos (o Firefox)

2008-11-03T14:58:00.009+01:00

La semana pasada, haciendo zapping, dimos con un programa de Telemadrid que te muestran el Zoo por dentro: cómo cuidan a los animales, cómo preparan los espectáculos, la labor de los cuidadores... El caso es que ya antes lo habíamos visto y como no había nada más para ver decidimos dejarlo. Lo mejor de todo es que al poco de ponerlo dieron una noticia que me encantó: un Panda Rojo había nacido!!!

Y claro, como nuestro blog lleva el nombre de este pequeño animal nos quedamos encantados al ver al cachorrito, el cual gritaba a más no poder porque le estaban poniendo el chip y curioseando sus partes para averiguar su sexo (así cualquiera grita, no te fastidia...).

En fin, que me he dado cuenta de que decidimos llamar a este blog Panda Rojo por nuestro frikismo y nunca nos ha dado por investigar algo sobre este gracioso animal, así que, aquí va la historia del Panda Rojo, espero que la disfrutéis:

Descubierto en 1825 por Federico Cuvier, fue calificado como el mamífero más bello del mundo. es un mamífero herbívoro (aunque pertenezca al orden carnívoro) nativo del Himalaya, en Bután, en el sur de China, la India, Laos, Nepal y Birmania.

Tiene suelas peludas y garras semirretráctiles. Gran trepador, pasa la mayor parte durmiendo en las ramas.

Los machos pesan de 4,5 a 6,2 kilogramos, las hembras de 3 a 4,5 kg. El panda rojo es especialista en comer bambú, con el pelo de color marrón rojizo largo y suave en la parte superior, que se vuelve oscuro en la parte inferior. En el rostro tiene manchas de color blanco similares a las de un mapache, pero cada individuo tiene diferentes marcas faciales. Su cabeza es redondeada con orejas rectas de mediano tamaño, nariz negra, y los ojos muy oscuros, casi negros. Su cola, larga y felpuda con seis anillos de color ocre o rojo, le proporciona un equilibrio y una excelente habilidad sobre los resbaladizos musgos y líquenes que cubren los árboles. Posee un pelaje grueso en la planta de los pies que ofrecen protección contra el frío y oculta los genitales.

De hábitos nocturnos, presenta dos máximos de actividad, al anochecer y al amanecer. Los pandas rojos viven en parejas o en grupos familiares y las hembras dan a luz en primavera. Las crías permanecen junto a sus padres casi durante un año.

Os recomiendo que si alguna vez tenéis oportunidad, visitéis a estos adorables animalitos que sé que hay en el zoo de Madrid y que seguro que hay en el zoo de vuestra ciudad.

Besos!!!

Fuentes: Zoo de Madrid http://www.zoomadrid.com/

Wikipedia http://wikipedia.org/

San Francisco

2008-10-06T22:38:00.016+02:00

Este post está motivado por una fiel seguidora de este blog y tiene por objetivo intentar daros a conocer, a ojos de los que escriben, una de las ciudades más bonitas del mundo: San Francisco.

Para que podáis haceros mejor una idea de cómo es la ciudad, vamos a diferenciar las zonas que todo turista debe conocer: China Town, North Beach, Golden Gate, Fisherman's Wharf & Pier 39, Japanese Tea Garden y como no la cárcel de Alcatraz.

CHINA TOWN:

Un gran portón nos da la bienvenida a China Town, un barrio en el que casi nos podemos olvidar del inglés, ya que todos los carteles de las tiendas están escritos en chino y sus habitantes aprovechan para no olvidar su lengua madre.

Una rápida visita, sin llegar a las zonas profundas de esta “micro-ciudad” nos sirve para conocer parte de la cultura china así como para disfrutar de delicias como los ice tea con bolas de tapioca, una gran variedad de tés, fríos y calientes, con unas bolitas negras en su interior. Las pajitas que te dan para beberlo tienen un diámetro tan grande que nada más empezar a beber el te notas como llega a tu boca la tapioca, un manjar de sabor dulce y textura blanda.

Saliendo por la parte norte de China Town llegamos al barrio Italiano por excelencia: North Beach.

NORTH BEACH:

Bienvenidos a Italia, jugosas lasagnas, sabrosas pizzas y cremosos expresos nos aguardan.

Artistas como Zucchero, visitan este barrio para delitarse con su gastronomía y disfrutar de edificios tan emblemáticos como la Iglesia de San Pedro y San Pablo, famosa porque entre sus paredes Marilyn Monroe le dio el Sí, quiero a Joe DiMaggio y como olvidarnos del famoso “Café Zoetrope” propiedad de Francis Ford Coppola…en sí mismo el lugar no es nada del otro jueves, pero allí nuestro querido Francis se reunía con su amigo George Lucas, es decir que entre esas míticas paredes nacieron las dos familias más famosas del séptimo arte, los Corleone y los Skywalker.

GOLDEN GATE:

Qué decir de este emblemático puente, santo y seña de la ciudad de San Francisco....

que da igual cuándo vayáis, siempre va a estar nublado, jajajaja. Muchas empresas nos dan la posibilidad de recorrer en bicicleta la distancia que separa el puerto (desde su famoso Pier 39) hasta el puente, volviendo cómodamente en un ferry dispuesto para tal fin.

El encarnado puente de la bahía no es el más largo, ni el más ancho, ni el más espectacular pero es un símbolo para muchos inmigrantes asiáticos. Al igual que los europeos sabían que habían llegado a la tierra de las oportunidades cuando veían en la lejanía a la estatua de la libertad, los inmigrantes orientales lo sabían cuando se adivinaba la roja silueta del Golden Gate Bridge.

Las vistas desde el puente son maravillosas y no se puede perder la oportunidad de hacer la foto que tantos de nosotros hemos visto en libros, puzzles,…

FISHERMAN’S WHARF & PIER 39:

A Fisherman’s Wharf podemos llegar en Cable Car (los famosos tranvías), dando un agradable paseo subiendo y bajando sus famosas cuestas. Cada uno de los muelles que formar este inmenso puerto tiene sus particularidades, pero el más conocido es el Muelle 39 por ser en el que se desarrolla prácticamente toda la actividad turística y comercial de la zona. Nada más llegar nos encontramos con una reserva de Leones Marinos que han hecho del muelle su hogar, y que están dispuestos a que todos los turistas les hagan fotos mientras ellos descansan.

Aquí encontramos todo tipo de tiendas de souvenirs, donde podemos comprarnos desde un pijama de Alcatraz hasta los famosos forros polares de San Francisco. Digo famosos, porque todos los turistas los llevan, ya que van con ropa de verano atraídos por el famoso “calor de California” y se encuentran con el “fresquito” de San Francisco. A mi personalmente lo que más me llamó la atención fue un restaurante que está en el piso superior del muelle…el Bubba-Gump. Tal y como estaréis pensando la mayoría de vosotros el nombre hace referencia al negocio de gambas que montó Forrest Gump (Tom Hanks) en honor a su amigo Bubba (qué película más bonita, me encanta).

A lo largo de todo el muelle os encontraréis con millones de casetas que ofrecen excursiones a Alcatraz, pero yo os recomiendo (porque es la que nosotros hicimos) la excursión que parte del muelle 33, aunque tenéis que comprar las entradas con antelación si no os queréis arriesgar a no tener.

JAPANESE TEA GARDEN:

Situado en el Golden Gate Park nos encontramos el Japanese Tea Garden, unos jardines maravillosos y coloridos que nos hacen llegar a un estado de relajación en medio de tantas excursiones. En el centro del jardín nos encontramos con un puente tan empinado, que para poder subir a su cima hay que trepar por las escaleras y esperar a que no haya nadie arriba.

De camino a los jardines nos llamó la atención encontrar una estatua dedicada a Cervantes.

Para lo bueno y para lo malo los americanos no saben hacer cosas en pequeñito, es decir, el Golden Gate Park es una especie de selva amazónica pero en ordenadito, lo mejor es que vayáis más o menos a la hora de comer porque antes casi seguro que está nublado y después casi seguro que hace un frío de mucho cuidado.

ALCATRAZ:

Fundada en el año 1934 Alcatraz, más conocida como La Roca, abrió sus puertas como la cárcel más segura del mundo a presos tan famosos como Al Capone. Situada a 1 ½ millas del puerto de San Francisco, la cárcel de Alcatraz se erige imponente entre las rocas.

Actualmente, la cárcel es un lugar imprescindible de visitar en San Francisco que nos ofrece la posibilidad, gracias al audiotour, de recrear como era la vida allí, tanto para los presos, como para los alcaldes, alguaciles así como sus familias.

En la breve historia de Alcatraz encontramos 2 intentos de fuga por parte de sus habitantes. El primero de ellos es recordado como la mayor masacre ocurrida dentro, ya que en ella perdieron la vida 4 oficiales y 3 reos, y los 2 reos que lograron sobrevivir fueron fusilados días después. Es increíble ver cómo aún quedan restos de aquella sangría en la que fuerzas estadounidenses llegaron a lanzar bombas a la cárcel, para evitar que los presos escaparan. El segundo intento fue algo más exitoso, 3 presos excavaron un túnel gracias a las cucharas de acero por el que lograron salir del edificio, aunque nunca se ha llegado a saber si lograron terminar su escapada, ya que las fuertes corrientes que rodean la isla, así como los tiburones que moran en sus aguas, hacen muy difícil llegar hasta la bahía a pesar de la poca distancia que los separa.

Finalmente, el 21 de Marzo de 1963, se decide cerrar la cárcel definitivamente, ya que su mantenimiento era demasiado costoso. Los presos que allí habitaban (Al Capone entre ellos) fueron trasladados a otras cárceles del país.

Es una gran experiencia difícil de explicar entrar en las celdas de los presos y ver cómo aún se conserva el agujero que excavaron para huir. En la cocina todavía se puede ver el menú que tenían preparado para el día de su cierre definitivo.

Para terminar, recomendaros que probéis los chocolates de Ghirardelli, la fábrica de chocolate de San Francisco; y como no, las hamburguesas de Jack in the Box con sus patatas fritas en forma de espiral. No sólo de McDonalds vive la n

oble patria americana, tambien de restaurantes japoneses, tailandeses, vietnamitas, mexicanos…inventad un país y en menos de dos semanas San Francisco tendrá un restaurante con esa comida.

Pero el mejor restaurante de la ciudad (bueno..cuchitril con comida) es el “Jasmin´s Café” en su menú hay desde pollo al teriyaki hasta el burrito mexicano, pasando por la famosa bacon cheeseburguer, el lugar lo regenta un oriental y el cocinero es mexicano y además está justo sobre una colina a tiro de piedra de Union Square ¿puede haber algo más de San Francisco que eso?

Espero que después de leer esto haya conseguido que os entre la curiosidad por ir a conocer la ciudad, porque realmente merece la pena.

Guardameta y Taku

P.D.- de las famosas casas Victorianas no he hablado, porque en el fondo, sólo son eso, casas y merece más la pena el resto de la ciudad, aunque nunca está de más hacer una paradita para verlas ;)

Oraciones de los informáticos

2008-09-24T17:31:00.001+02:00

Un buen amigo me ha alegrado la tarde enviándome estas oraciones. Espero que os gusten :P

Oracion de los Informaticos
Gran Procesador que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en Diskettes
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developer
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus
por todos los mac, los windows, y linux Amen

CREDO DE LOS INFORMÁTICOS
Creo en un solo lenguaje de programación,
"C" Todo poderoso,
Creador de Unix y de Windows `98.
Creo en un solo señor "C++",
hijo único de "C",Nacido de "C"
antes de "Visual C++","C" de "C",
compilador de Compilador,
"C" © copyrighted de"C" © copyrighted.
Compilado, no creado,
de los mismos programadores que el padre,
Por quien todo es programado,
Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado,
Y por obra del Lenguaje Binario encarnó en Ensamblador y se hizo Lenguaje,
Y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día,
Según los usuarios,Y subieron las ventas,
y está ubicado dentro de todo Unix,
Por quien todo es programado.
Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas,
Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el lenguaje binario, señor y base del sistema,
Que precede al padre y al hijo,
Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria.
Creo en el Procesador Intel, que es uno,
pequeño, veloz y poderoso.
Confieso que no hay ni un solo undo para corrección de los errores,
Espero la resurrección de las NeXT y trendré que esperar sentado.
Amén

Webmaster nuestro que estás en www.cielo.org,
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware,
Hágase tu downloading así en el http como en el ftp,
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs como también nosotros perdonamos a Microsoft,
No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda NeXT.
Amén

Definiciones

2008-08-04T09:07:00.002+02:00

Un gran amigo me ha remitido un mail en el que nos muestran las nuevas definiciones de algunas palabras, espero ser capaz de sacaros una sonrisita:

Inestable: Mesa norteamericana de Inés.
Envergadura: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Ondeando: Onde estoy.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Decimal: Pronunciar equivocadamente.
Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: Tela de 50 metros… o más.
Anómalo: Hemorroides.
Berro: Bastor Alemán.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: Mujer Policía que no se entera de nada.
Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: Veintinueve de febrero.
Dilemas: Háblale más.
Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
Meollo: Me escucho.
Totopo: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Nitrato: Ni lo intento.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Talento: No ta rápido.
Esguince: Uno más gatorce.
Esmalte: Ni lune ni miélcole.
Sorprendida: Monja en llamas.

Conocéis alguna más???

FELICES VACACIONES!!!!!!!

Rodolfo Chikilicuatre y Eurovisión

2008-05-27T15:19:00.002+02:00

Como en su día fui yo la que habló de la participación de Rodolfo Chikilicuatre en Eurovisión, creo que es justo que sea yo la que comente el papel que desempeñó este personaje en la edición de este año del festival.

Desde que se conoció el resultado final de las votaciones, con el triunfo de Rusia y la 16ª posición de España, no han parado de salir las voces críticas de los llamados Eurofans gritando a bombo y platillo que España ha hecho el ridículo como nunca. Pues bien, yo les propongo un juego a todos los eurofans...repasemos la posición de España en los últimos 4 años:

- Año 2007. Las Ketchup Puesto 20
- Año 2006. Ramón (OT) Puesto 21
- Año 2005. Beth (OT) Puesto 21
- Año 2004. Rosa (OT) Puesto 10

¿Qué quiere esto decir? Que desde que Rosa de España nos deleitó con un 10º puesto en el festival el papel de España (con cantantes profesionales) bajó en picado 11 puestos, hasta el año pasado en el que las Ketchup lograron remontar...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡1 puesto!!!!!!!!!!!!! ¿Y dicen que con Rodolfo hemos hecho el ridículo? Pues sinceramente no lo entiendo. Si conseguir remontar 4 puestos es un mal resultado a mi que me expliquen qué entienden ellos por un buen lugar. Qué esperaban, que ganase Rodolfo??? vamos, ni hasta sus más fieles seguidores contaban con ello, ya que este año, más que ningún otro, ha quedado demostrado que Eurovisión es un festival que gana el país que mejores relaciones tiene con el resto de Europa y que presenta un espectáculo vistoso.

Eso sí, los que estarán disfrutando como nunca son los TVE con los ingresos que han obtenido gracias a este actor y a la audiencia que ha tenido el festival: casi 14 millones de espectadores vieron la actuación del español :D

En fin, después de esta parrafada, sólo felicitar a Portugal por la canción de este año, ya bastante alejada de los Fados y que ha demostrado que algunos países siguen votando la calidad de la canción en lugar de a los amigos; y lamentarme por el 3er puesto de Grecia, ya que personalmente fue la actuación que más me gustó.

Y a vosotros...¿qué país os gustó más?

Tipos de frikis

2008-04-18T08:49:00.003+02:00

Sí, frikis, así, en castellano, con todas las letras, y no "freaks" como reza el título del artículo en Baquía, donde he encontrado esta clasificación.

25 de Mayo de 2008 - Día del Orgullo Friki
No sólo eso, sino que además coincide con el 30º Aniversario del estreno de Star Wars. En Madrid habrá un desfile conmemorativo a cargo de la Legión 501, por si alguno quiere asistir/apuntarse.
Pero no nos desviemos del tema, coincidiendo con el Día del Orgullo Friki, vamos a ver esa clasificación sacada de la revista Wired:

1. El fan: un individuo capaz de mantener una conversación citando frases de “Los Simpsons”, “La guerra de las galaxias” o “Cazafantasmas”. No se deje enredar en una discusión con él, a no ser que sea capaz de argumentar quién vencería en un hipotético combate entre Batman y Boba Fett.

2. El geek musical: alguien que siempre será capaz de descubrirnos un grupo infinitamente mejor que la música (comercial y ramplona) que escuchamos, o lo que es lo mismo, alguien que siempre nos demostrará lo pésima que es la música que escuchamos. ¿Cree usted que el material con el que se fabrican los cables de los altavoces de un equipo de música no tiene ninguna importancia? Él no.

3. El jugador: he aquí un personaje para el que “w00t” es una palabra habitual en su vocabulario. ¿Pocos amigos y ninguna vida social? No importa, siempre los encontrará en un videojuego.

4. El amante de los gadgets: adoradores de MacGyver, seres apacibles mientras sus cacharros no se queden sin batería, capaces de dejarse el sueldo en un aparatito que el mes que viene costará la mitad. Cuando la mayoría de los mortales se compran un gadget, ellos ya lo han dejado de usar por prehistórico.

5. El hacker: la exposición a la luz solar puede ser más peligrosa para él que para el Conde Drácula. No se descartan en ellos las tendencias paranoides, consecuencia de su intelecto superior, ni que el cibersexo sea una mala opción.

6. El otaku: el manga es su Biblia, tanto que le costará leer un texto de izquierda a derecha. Tampoco se siente incómodo con todo tipo de perversiones pornográficas ni disfrazándose con el atuendo de sus personajes favoritos.

Yo me identifico con unos cuantos, ¿y vosotros? ¡¡Espero comentarios!!

Una de chistes cortos

2008-04-08T17:08:00.001+02:00

Acabo de recibirlos por mail y no he podido evitar la sensación de tener que compartirlos con todos vosotros (Espero que luego no queráis pegarme...)
¡Que los difrutéis!

- Papa, tengo paperas.
- Vale hijo, cuando tengas 'paputas' me lo dices.

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- ¿Que le dice un jaguar a otro?
- Jaguar yu?

========================================

- ¿Qué es una Mariposa?
- Una mosca tuneada.

========================================

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, lo empujaron.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1.000 aspirinas.
- Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

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(Acento turista ingles)
- ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
- (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio...

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- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tío va a una fiesta de la embajada de Bosnia y pregunta:
- ¿Cuanto cuesta la entrada?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro.
- ¿Y por qué tengo que matar a un perro?
- Pasa tío, tú eres de los nuestros.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
- ¿¿¿De memoria???
- No, si te parece razonándola....

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) 'Mil sitisientas'
- ¿Y si no me siento?

Dímelo cantando...pero bajito

2008-03-31T10:10:00.002+02:00

La semana pasada fuimos a ver el musical de la Bella y la Bestia, no soy un gran aficionado al género pero siempre se agradece el espectáculo en directo, ver a gente con talento hacer lo que yo nunca podría hacer y un escenario más versátil que una navaja suiza...sin embargo no es oro todo lo que reluce, el espectáculo tenía un pequeño inconveniente...al ser un musical con el sello Disney está dirigido al público infantil, yo (que no soy precisamente un amante de los niños) me temía lo peor al verme rodeado de tanto infante ruidoso, sin embargo los pequeños demostraron un comportamiento más que ejemplar, fueron sus mayores los que me decepcionaron.

No sé si estoy anticuado o que quizás tenga que desempolvar mis libros de protocolo, pero a mi me enseñaron que si vas al teatro tienes que estar calladito. Vale, lo sé...todos hemos sentido el irrefrenable impulso de hacer una gracia durante un espectáculo, pero se hace susurrando no gritando para toda la platea...pues bien, hay gente que no puede reprimir sus sentimientos y tiene que expresarlos a un volumen excesivo. El objetivo de mi ira se sentó detrás de un servidor y todo le parecía gracioso, no podía parar de decir "ohhh que bonito","que gracioso por Dios", "me la sé de memoria" por su incapacidad para regular el volumen diría que tenía 5 años, por su voz rondaría los 30, por su aspecto diría que pudo leer el libro original de la Bella y la Bestia que se publicó en el siglo XVIII. Pero lo peor no era su incontinencia verbal (algo achacable a la emoción del espectáculo) sino que al llegar un número musical...¡Se puso a cantar!, ni que decir tiene que lo hacía como el ojete, quizás nuestros más que evidentes aspavientos y mi no reprimido "¿También va a cantar?" la hicieron desistir pero tenía toda la intención de hacer los coros, maldita Operación Triunfo...por su culpa ahora todo el mundo cree que tiene talento.

Como dije antes los niños se portaron estupendamente, no sé si el espectáculo les tenía hipnotizados o quizás los pequeños no sean tan terribles como los pintan, sin embargo sus padres no paraban de hablar, de explicar al niño de que iba el musical (cuando lo sabe mucho mejor que sus padres), y sobretodo de ir al baño...me imagino al pobre chaval todo avergonzado. "Papá...me estás avergonzando delante de toda esta gente y lo que es peor...delante de la factoría Disney, si quieres ir al baño te aguantas hasta que lleguemos a casa, porque todavía eres muy jóven para tener problemas con la próstata"

Es decir, que en este país de charanga y pandereta la educación brilla por su ausencia y siempre echamos la culpa a los niños, cuando es evidente que el ser humano lo único que hace desde que nace es...ir a peor.

Yo, yo mismo, y mi frikismo

2008-03-18T11:15:00.004+01:00

Si en aquellos tiempos en los que algo olía a podrido en el reino de Dinamarca Hamlet se atribulaba con su "¿Ser o no ser? esa es la cuestión" hoy, en un siglo XXI que ya está cogiendo carrerilla, nos preguntamos algo igualmente profundo "¿Qué es ser Friki?"

Desde la primera versión anglosajona de la palabra Freak, que se refería a seres más o menos raros y vinculados al ambiente circense (la mujer barbuda, la vaca de dos cabezas, el gay republicano...) el frikismo ha evolucionado hasta lo que es hoy en día. Podemos definir Friki como todo aquel que presenta un interés extremo, que roza la obsesión, por alguna actividad, tema y/o afición siendo en ocasiones tachado de excéntrico o raro de narices.

Las aficiones del friki

No todas la aficiones te pueden colgar la etiqueta de Friki, me explico.

Dominar el latín clásico y el sánscrito: NO FRIKI
Dominar el klingon y el élfico: MUY FRIKI

Tenemos cuatro lenguas inútiles, pero el primer sujeto no es un friki y el segundo sí...¿Por qué? muy sencillo, el Friki se ha formado en la clandestinidad, ha cultivado su afición rodeado de la prohibición, la frase que más ha escuchado es "anda niño...deja de perder el tiempo con esa tontería".

Nuestro estudiante de sánscrito ha ido a la universidad, era un chico normal que nunca ha roto un plato, un vecino excelente...vamos, como los asesinos en serie, sin embargo, nuestro friki que habla klingon en círculos reducidos siempre ha sido considerado un tio raro, que vestía raro, que hacía cosas raras...es decir, lo que la gente cree que es el comportamiento de un asesino en serie.

La vida real no es para el Friki

El Friki es plenamente consciente de que tiene que madrugar, ir al curro, pagar las facturas y esas cosas, pero considera que ya tiene suficiente dosis de realidad después de ocho horas de aguantar al jefe, así que, después de sus obligaciones necesita evadirse con algo completamente distinto, como por ejemplo un cómic de superhéroes, una novela de fantasía medieval o el último capítulo de su serie favorita.

El friki adora a la gente mejor que él, quiere ser como ellos, intenta superarse...no como esa panda de amebas sociales que se ponen a ver series que "reflejan la vida real" que lo único que hacen es mostrarte a seres con vidas desgraciadas para que te sientas mejor.

Por ejemplo, gracias a CSI un Friki sabe lo que es el luminol, como encontrar huellas, detectar pólvora en un sospechoso y si le das un par de guantes de látex y unos bastoncillos para las orejas es capaz de resolver cualquier crimen, por otro lado, ¿Qué aprende la gente que ve telenovelas? nada en absoluto, sólo a lamentarse de lo dura y cruel que es la vida.

Para que os hagáis una idea...el Friki quiere ser como el Doctor House, el no friki como la pringada y amargada de Meredith Grey.

La tecnología: Su mejor amiga

El Friki es un amante de todo lo nuevo, devora todo aquello que sea una novedad y le transporte a fronteras de conocimiento nunca antes cruzadas por ningún otro ser humano, y por suspuesto el campo que más innova en nuestros días es la tecnología.

Gracias a los frikis, los no frikis entienden esta sociedad en constante cambio y pueden manejar sus portátiles, MP3, cámaras digitales y demás cachivaches electrónicos...el no friki considera al friki un ser inferior, pero en cuanto se le rompe algo va lloriqueando al Friki para que se lo arregle y le saque del pozo de ignorancia en el que vive hundido hasta el cuello.

El uniforme del Friki: La camiseta

Todo Friki que se precie expresa su frikismo a través de camisetas con mensaje, puede ser sobre su serie o película favorita o quizás con una frase/imagen ingeniosa sobre su particular modo de ver la vida, el Friki de verdad no se avergüenza de su frikismo, es más, lo predica a los cuatro vientos y nada mejor que estas versátiles prendas de vestir para hacerlo.

Espero que estos humildes párrafos os hayan servido para comprender la compleja sociedad friki, y sobretodo para respetarla como se merece porque si en algún momento nos invade un maligno imperio galáctico somos los únicos que sabemos como combatir contra él...o unirnos a él.

Rodolfo Chikilicuatre a Eurovisión!!!!!!!!!!

2008-03-10T15:27:00.004+01:00

Como ya todos sabréis porque ha sido, junto con las elecciones, el tema estrella del fin de semana, Rodolfo Chikilicuatre representará a España en el próximo festival de Eurovisión que se celebrará el 24 de Mayo en Belgrado.
Ha sido una noticia muy celebrada por muchos (sobre todo por TVE que ha ingresado un pastón gracias a los cientos de SMS que permitieron su elección), pero también ha sido muy criticada por los sectores más fieles a este festival.
Hay que reconocer que no sigue para nada el estilo "típico", por llamarlo de alguna manera, que estamos acostumbrados a ver, pero ha sido elegido por la mayoría de la gente que este año ha votado y por ello no entiendo cómo personajes como Miguel Loredo, director de Eurovision-Spain, se puede permitir el lujo de llamarnos "gilipollas" a todos aquellos que pensamos que por una vez hay que romper la monotonía de llevar siempre a los mismos y que además nos hacen quedar en muy mal lugar. Para todos aquellos que no sepáis de qué estoy hablando, os copio el último post de su blog (http://www.eurovision-spain.com/iphp/columnas_ver.php?id=39):

QUÉ SABRÉIS DE DEMOCRACIA, REBAÑO DE CHONIS...

"No, no ha sido democrático.
Una “votación popular democrática” consiste en reflejar la decisión de todo el pueblo, formado por individuos y con mínimo de garantías para que cada ciudadano un voto y en condiciones controladas. Y eso no se ha dado aquí.
¿Pero cómo se pueden llenar la boca los frikifans del friki de Buenafuente argumentando que “esto es lo que España ha decidido”? Ni de coña, vamos…
Hoy son las Elecciones Generales en España, y a cada ciudadano se le pide un voto. Democracia no es lo mismo que desmadre popular. Y este año la elección de nuestro representante ha sido dejada en manos del desmadre popular.
Podríamos elegir al próximo Presidente de Gobierno por sms.
El triunfo de Rodolfo Chikilicuatre es el triunfo del voto friki. Un frikismo jamás visto ni dentro del mundo eurofan, que muchas veces tiene que soportar que se le acuse de friki solamente por seguir Eurovision.
Pero los eurofans jamás se movilizaron de semejante manera para apoyar a nadie, sobretodo porque tienen criterio propio, gustos diferentes, y no se dejan manipular como un rebaño de gilipollas para gastar su dinero en votar a una cosa que ni les va ni les viene.
Tampoco es cierto que a toda esta panda de friki-chonis, engañados como tontos para apoyar a una cadena de televisión (que os han engañado y habéis entrado al trapo como niños) no les importe Eurovision:
Eurovision les importa y mucho. Cuando a alguien no le importa una cosa, simplemente “pasa”. Pero cuando esta gente se excusa diciendo “como en Eurovision los españoles nunca hacemos nada y los demás países nos toman el pelo, pues mandamos a Rodolfo” es que están dolidos por los resultados anteriores y porque les importa.
La responsabilidad de que este engendro vaya a representar a España en Belgrado, no es solamente de los niños que le apoyan (que hace falta ser niño para que te haga gracia ni el enjendro en cuestión ni su creador Buenafuente, un entretenedor para gente con insomnio, relegado a una cadena que lucha por ser algo, y que basa su humor en los monólogos previsibles y en creerse gracioso).
La responsabilidad de esto es también de TVE y MySpace, que se han dejado tomar el pelo por incompetentes, y al final la estupidez de la España más choni, paleta y pueblerina y casposa les ha estallado en plena cara.
Por supuesto la cadena esa en lucha por conseguir audiencia, también tiene su culpa, pero es legítimo lo que han hecho. Si nadie se lo ha impedido… ¿por qué no iban a intentarlo?
Y la misma responsabilidad tiene el señor ese que interpreta el papel de Rodolfo Chikilicuatre, por prestarse al juego. Que sepas, te llames como te llames, que ni siquiera eres nuevo en Eurovision: Europa ya sabe lo que es tener en el Festival a un humorista haciendo un personaje (Islandia 2006, Rusia 2003 y muchos otros en menor medida). Así que ni siquiera llevarás nada nuevo.
A los que argumentan que Eurovision 2008 estará lleno de frikis, les recuerdo que hay algo así como 43 participantes, por lo que la excusa de “la gallina de Bosnia y el pavo de Irlanda”, no dice nada: Hay otros 40 representantes muy dignos, y en medio de todos ellos saldrá España con el lerdo a la cabeza, para demostrar que a chonis y paletos, no nos gana nadie. Olé.
Comparar la canción de Dustin el Pavo con la del lerdo, es otro despropósito: La canción del Pavo se deja oír perfectamente, guste o no, y Dustin es una marioneta que lleva 15 años de estrella en la televisión irlandesa con varios números 1 de ventas.
El resto de la gala, salvo algunas cosas, flojísima: Un escenario pequeño, una Raffaela Carrá que no pintaba nada ahí, unos invitados que no aportaban nada más que tópicos y gracietas, y unos participantes decepcionantes en su mayoría.
Uribarri quiso poner cordura y sensatez pero no pudo imponerse sobre el resto, con Boris haciendo lo mismo de siempre y Bibi intentando disimular que llevaba 30 años sin ver Eurovision y que estaba más perdida que un pingüino en un ascensor.
La Casa Azul fue el único de todos que hizo lo que se esperaba de su actuación. Que no es Pavaroti cantando ya lo sabíamos, pero cantó su canción como siempre y la música sonaba a años luz del resto. Fue como teletransportarse por unos instantes, de TVE a Los40.
Otro que para mi juicio fue de los mejores, fue Arkaitz. Nunca lo hubiera imaginado, pero el chico lo bordó, y la puesta en escena a lo Rumanía 2005 fue todo un acierto que verdaderamente apoyaba a la canción. Además ayer me enteré gracias a él que en Portugalete, municipio de Bizkaia, inunda el sol cada mañana y todas esas cosas. Chico, llamándote Arkaitz y haciendo alarde de portugalujo, no puedes ponerte a cantar a las playas malagueñas. (Si Jose Antonio Zunzunegi levantase la cabeza). Aclárate y que te orienten mejor, que no se puede estar vendiendo dos cosas a la vez porque al final no vendes ninguna. Pero la actuación en sí me gustó.
Y la otra que me impresionó, no sé por qué, fue la de Lorena C. Quizás por su desparpajo en escena, por el momento Teletubbies, porque era algo pegadiza o no se, pero me gustó. Creo que junto a Arkaitz era quien mejor papel podría haber hecho en Belgrado frente a al televoto extranjero, por una cosa o por otra.
Coral, la mejor maquillada y la mejor voz. Pero ¿soy el único al que le pareció que cantaba partes en falsete? La puesta en escena, ridícula y pretenciosa, se lo cargó todo. Parecía una Ketchup con vestido largo, perdida en una pista de aterrizaje y con el viento de cara. Faltaba el avión de Iberia al fondo para rematar ¿Pero qué sentido tenía todo eso y en qué apoyaba a la canción? No puedes soltar un “Lggggibérate” con vozarrón de tío y vestida de largo y encima de rojo porque queda un poco momento travesti: Para eso se lleva una imagen más agresiva, se va de tía con pantalones y movimiento de piernas sobre el escenario. Pero nos habíamos empeñado en el ventilador a lo Carola, y para eso hacían falta telas al viento. El ventilador lo condicionó todo y se lo cargó. Por favor, pasad página ya con el rollo Carola al viento…
Innata, muy floja. Qué distinta sonó su canción con la que ganó la votación abierta en diciembre en esta web. Me parecía estar oyendo otra cosa, y no entiendo por qué la cambiaron tanto. Muy decepcionante.
Del resto de participantes, hoy ya ni me acuerdo. Bueno sí, había uno de Melilla que no se en qué idioma cantaba porque no entendí nada. Solamente algo sobre “los jueces”.
Volviendo al tema del lerdo ídolo de los friki-chonis, que nadie espere que sea descalificado por la UER ni nada parecido.
Ojalá me equivoque pero ahora mismo no hay razón escrita alguna para que no cumpla con el reglamento del Festival.
Además, en las fechas en que estamos, si fuese descalificado, España ya se quedaría sin representante. Ahora mismo firmaba por ello.
Cualquier cosa con tal de no pagarle un viaje a Belgrado con el dinero de todos.
Gisela "exiliada" en Andorra, no me extraña. "

Acepto y respeto que no te guste el candidato, pero de ahí a pasar al insulto ya es síntoma de falta de educación y de respeto.
En fin, hasta el 24 de Mayo no sabremos si la elección de Rodolfo ha sido acertada o no, pero de momento seguiremos disfrutando y bailando con el...perreo perreo.

Saludos!!

Como librarse de un friki en 10 segundos

2008-03-06T12:56:00.004+01:00

Visto en geekculture

La maldición de las natillas Danone

2008-02-25T09:52:00.006+01:00

A petición popular he realizado una profunda investigación sobre el curioso efecto gafe de los anuncios de las natillas Danone.

Todo deportista que ha osado anunciar las natillas ha sufrido un gafe que ha afectado notablemente a su rendimiento deportivo y en algunos casos ha llegado a hundir su carrera. Echemos un vistazo a la lista de gafados

1997 Caminero y Sergi Bruguera: Caminero venía de ser el mejor jugador español del mundial del 94 y de ganar el doblete con el Atlético en el 96...fue anunciar el maldito postre y cayó en desgracia, al año siguiente tuvo que irse al Valladolid a retirarse con más pena que gloria en 2004. Bruguera: Ganador de Roland Garros en 93 y 94, plata en Atlanta 96, incluso llego a semis del US open en el 97...pero después de las natillas, no pasó de primera ronda.

1998 Alex Crivillé y Alfonso: Crivi siempre ha sido un poco gafe pero parecía que él se iba a librar de la maldición de las natillas porque al año siguiente de anunciarlas se proclamó campeón del mundo de 500 c.c (lo que hoy llamamos Moto GP) sin embargo después de aquello Crivi no levantó la cabeza y las sucesivas lesiones lo acabaron retirando. Alfonso iba para estrella, pero cuando anunció las natillas ya sabíamos que sólo se quedaría en buen jugador, desde el 98 dejó de ser el jugador determinante del Betis y sus guarismos goleadores decrecieron alarmantemente, sin embargo lo fichó el Barça en el 2000 (en el que sólo metió 2 goles en 21 partidos) y lo acabó cediendo al Olympique de Marsella en el que hizo todavía menos.

1999 Gerard y Morientes: Gerard era el centrocampista con más proyección del país, lo fichó el Barça, fue a la Eurocopa...y después desapareció, se fue al Mónaco y cuando lo creíamos retirado fichó por el Recre. Morientes no ha sido de los más afectados por la maldición, pero justo el año que las anunció sólo marcó 6 goles.

2000: Luis Figo y Guardiola. A Figo no le ha ido mal, justo aquel año 2000 fichó por el Madrid y unos comienzos titubeantes en el club de Concha Espina hicieron pensar que la maldición le afectó, pero el lisboeta supo reponerse, sin embargo a su compañero de pantalla Guardiola le fueron mucho peor las cosas, en agosto del 2000 sufrió una grave lesión que lo dejó K.O. varios meses, al año siguiente tuvo que dejar el Barcelona, se fue a Italia y en noviembre del 2001 dio positivo por nandrolona en un control antidoping.

2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique: ¿Alguien sabe decirme en que año Iker Casillas pasó temporalmente a la suplencia? efectivamente, en el 2001, aunque el de Móstoles supo salir adelante sus dos compañeros de anuncio sufrieron los efectos del postre maldito. Ferrero aguanto la maldición tres años (así que no sé si incluirle en la lista de malditos), ya que ganó varios torneos y llegó a ser número uno de la ATP en 2003 y ganó la Davis en 2004, pero luego desapareció. Eso sí, nuestro amigo Luis Enrique se llevó la palma, si lo dos anteriores no sufrieron demasiado los efectos malignos, el asturiano se los llevó todos, ya que sufrió muchísimas lesiones (una de ellas muy grave) que le hicieron retirarse del fútbol en activo en el año 2004.

2002: Casillas, Xavi: Casillas, que es todo un valiente (o un inconsciente), vuelve a repetir anuncio pero con mejor suerte, y Xavi sufrió en 2005 una grave lesión que le tuvo seis meses en el dique seco.

2006: Ronaldinho: Los de Marketing de Danone se pasaron 4 años sin incluir deportistas en los anuncios de natillas por su fama de gafes, sin embargo en 2006 decidieron hacerlo con Ronaldinho, y ahora el astro brasileño sufre un bajón físico y emocional de campeonato y ha pasado de ser un crack a ser la fuente de todos los problemas del Barça.

Me parece que los niños de finales de los 90 con alguna aspiración deportiva se han pasado todos al petit suisse o al arroz con leche, porque no es normal que un postre esté tan maldito como este, niños, si algún día llegáis a algo en el deporte y vuestro representante os dice que Danone quiere hacer un anuncio con vosotros...corred tan rápido como vuestras atléticas piernas os permitan.

Definiciones de Matrimonio...con cuál te quedarías???

2008-02-22T11:59:00.003+01:00

DEFINICIÓN RELIGIOSA
Acto religioso que consiste en crear un crucificado más y una virgen menos

DEFINICIÓN JURÍDICA
Sentencia en la que el condenado a perpetuidad es liberado, únicamente,por mala conducta.

DEFINICIÓN DE LA VIDA CORRIENTE
Ninguna mujer tiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que tiene.

DEFINICIÓN MATEMÁTICA
Suma de líos,resta de libertades,multiplicación de responsabilidades,división de bienes.

DEFINICIÓN MILITAR
Es la única guerra en la que dormimos con el enemigo.

DEFINICIÓN FILOSÓFICA
Sirve para resolver acompañado los problemas que uno no tendría solo.

Cómo dejar a tu novia: version friki informatico

2008-02-20T12:37:00.002+01:00

"Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.
Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de… iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer “click”.
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos.
Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.
Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en “NEXT”. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.
No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo.
Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos.
Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad."

Ventajas de tener un novio friki

2008-02-19T18:07:00.002+01:00

O Geek (dicho en inglés):

1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu ordenador, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.

2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.

3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.

4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.

5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su ordenador.

6. Confían en ti, así que puedes ser tú misma delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.

7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.

8. Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.

9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de algun ordenador. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho más jugar con el ordenador que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si el ordenador está encendido y conectado a Internet. Tendra que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.

10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ser tu misma.

Reinicios infinitos

2008-02-19T12:03:00.004+01:00

Eso es lo que están viviendo los usuarios de Windows Vista a los que se les ha ocurrido fiarse (una vez más) de las actualizaciones automáticas de este grandioso Sistema Operativo.
Resulta que antes de poder instalar el Service Pack 1 (próximo a salir), la industria de Redmond ha puesto 2 actualizaciones necesarias para la instalación. Según el sistema de actualizaciones, estas fueron catalogadas como "importantes", con lo que el servicio de actualización las instala automáticamente (para los que lo tengan configurado así).
Cuál sería su sorpresa cuando, justo antes de terminar la instalación, el ordenador se reinicia. Y cuando arranca, vuelve a reiniciarse, y otra vez, y otra, y otra, y.... vamos, que no para.
Desde Microsoft han dicho que son conscientes del problema y que sacarán próximamente un parche para solucionarlo, aunque no han dicho cuándo lo tendrán. Así que de momento, la única solución posible es restaurar desde el último punto en el que funcionase el ordenador. Ahora, que como no se pueda, toca reinstalarlo.
Menuda gracia para los usuarios de Vista...

Visto en: abadiadigital

English Pitinglish

2008-02-15T11:59:00.004+01:00

Para muchos la lengua inglesa ha llegado a convertirse en un dolor en la entrepierna, porque según ellos los anglohablantes son unos seres retorcidos y orgullosos que no hacen ningún esfuerzo por hacerse entender, pues para todos esos que no son capaces de entenderse en inglés tengo un claro mensaje.

No culpéis a los nativos, la culpa de que no os entiendan es única y exclusivamente vuestra.

El inglés se pronuncia como lo hacen los ingleses no como nos sale a los ibéricos de nuestras fosas nasales, y es cierto que es casi imposible tener una pronunciación perfecta, pero si hacéis un pequeño esfuerzo veréis como no tenéis ningún problema grave de comunicación.

Por ejemplo, la "V" se pronuncia y vosotros diréis "Qué más da! seguro que me entienden" pues no hermosos mios, como muestra dos botones.

Where is the van? = Dónde está la furgoneta?, Where is the ban? = Dónde está la prohibición?

I love you=Te quiero, I lob you= Yo te lanzo en tiro parabólico

Imagina la cara de sorpresa de una británica viéndose volando en una parábola perfecta al ser lanzada por su fogoso amante español.

Y para aprender esto no es necesario estar tomando el té durante diez años con la Reina de Inglaterra, sólo hace falta poner un poquito de interés y dejar de ejercer el deporte nacional por excelencia, que no es otro que quejarse contínuamente.

Yo me he tenido que enfrentar al inglés, y muchas veces he metido la pata (y la sigo metiendo) pero mis interlocutores nativos siempre han sido comprensivos y han apreciado mi esfuerzo por hacerme entender.

Ya podéis ponerme a parir en los comentarios diciendo que soy un anti español y esas cosas...ya estoy acostumbrado a las críticas.

Mi madre

2008-02-14T08:53:00.002+01:00

DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:
‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?''
¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....

Fórmulas y Leyes de la vida...

2008-02-13T11:36:00.004+01:00

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. Entre a bañarse.

2. Enjabónese bien la cabeza.

3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el hijueputa teléfono. Aquí se abren dos posibilidades:

a) Si contesta, era un malparido equivocado.

b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era super importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. Diga con voz de satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá siga así...'

2. Lave el coche (si lo tiene).

3. Riegue el jardín (si lo tiene).

4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar (si la tiene).

5. Organice una barbacoa para la noche (si la tiene).

6. Salga de casa a pie y sin una malparida chaqueta (si lo tiene). Si no tenía los últimos cinco elementos..., ¿qué hijuputas le vió de bonito al malparido día?

FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO:

1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.

2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:

1. Salga a cojer el bus.

2. Espere durante veinte minutos.

3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo (dicese el caso de los transmilenios ).

LEYES INEXORABLES

'Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto'. (Ley de Fant)

'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro'. (Ley del destino)

'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'.(Ley de mecánica de Loren)

'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto'.(Segundo corolario de Chisholm)

'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'. (Axioma de Emergencio)

'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman'. (Ley de la persistencia de Einstein).

'Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan'.(Principio de Ring a Bell)

'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora'.(Ley de Queco Jones)

'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'. (Ley de Soup)

'Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'. (Ley de Omay God)

'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta'.(Ley de Ooh Shit)

'La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

'Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar' (Cuerpos de Inteligencia)

'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'. (Ley de la fatalidad irreversible)

'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú'.(Principio de Delay)

'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'.(Teorema de la verdad absoluta)

¿Por qué el pollo cruzó la calle?

2008-02-12T13:23:00.000+01:00

MAESTRO DE PRIMARIA
Porque quería llegar al otro lado

PROFESOR DE SECUNDARIA
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo

PROFESOR DE PREPA
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además decruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (The Matrix)
'El pollo no existe'.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al diferencial.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esta región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

El constipado

2008-02-07T10:18:00.000+01:00

Si hay una enfermedad ninguneada por la medicina y por el ser humano es el constipado, no puedes dormir, no puedes respirar, tienes los ojos como un chino pero...esta sociedad hipócrita dice que estás bien.

Si te duele un poquito la garganta o si tienes media décima de fiebre el sistema sanitario nacional y familiar se pone en marcha para cuidar de ti...aunque te encuentres perfectamente, pero como "sólo" sea un catarro nasal, todo Dios te ignora, cuando lo que realmente estás deseando es que un alma caritativa te aplique la eutanasia.

Primer problema: Te preguntan "¿Qué tal estás?" y tú dices "Cómo el culo, no puedo respirar, estoy atontao, mi nariz parece el río Volga, me duele todo el cuerpo y no puedo dormir" acto seguido te tocan la frente y dicen "no tienes fiebre, estás bien" ¡Cómo que estoy bien pedazo de $%&*! ¿Cómo te sentirías si yo te cerrara las fosas nasales durante dos días y no pudieras hacer nada por evitarlo? Te estarías defecando en mis ancestros (con razón) y no estarías nada bien.

Segundo problema: ¿Quién es la lumbrera que ha inventado las medicinas contra el catarro? Son todas una auténtica basura, me explico, te levantas hecho un guiñapo y te tomas esa pastilla que juran que es milagrosa, pues resulta que tarda en hacer efecto más de una hora y la mejoría apenas se nota, en un entorno empresarial normal, eso se llama incompetencia y se castiga con el despido inmediato.

Yo he tenido la suerte de vivir en ultramar y allí vendían todo tipo de drogas contra el catarro, tenían un sabor horrible, eran muy caras...pero hacían efecto!!! No como esas mariconadas sabor limón que se venden en este pais de charanga y pandereta.

Tercer problema, Los efectos secundarios: Sonarse la nariz continuamente tiene sus consecuencias, primero se te irrita, empieza a parecerse a un pimiento morrón de Murcia (cosa que te hace realmente atractivo) además se te pone una voz sexy sexy, pero lo peor de todo es cuando empiezas a sangrar de la nariz y viene típico idiota a decirte "¿sabes que sangrar de la nariz de vez en cuando es bueno?" "¿ah sí?" Asientes falsamente soprendido mientras le regalas tu peor mirada de asesino y cierras el puño derecho "Pues ven aquí que te voy a hacer un favor"

Conclusión Desde aquí reivindico la condición de enfermedad del constipado y un respeto por la gente que lo padece, porque además lo peor de esta cruel enfermedad es que encima te permite ir a trabajar, y eso sí que es una condena.

Grandes verdades del matrimonio

2008-02-06T13:54:00.000+01:00

Como esto va de anécdotas, pondré la primera. Está sacada de un monólogo que vi en el canal Paramount Comedy y me pareció muy bueno.

Caso 1:
- Marido: Cariño, hagamos el amor.
- Esposa: No, que me duele la cabeza. (De verdad, no es una excusa)
- Marido: (piensa) Pobre, pues nada, otra vez será

Caso 2:
- Esposa: Cariño, hagamos el amor.
- Marido: No, que me duele la cabeza. (De verdad, no es una excusa)
- Esposa: Ya no me quieres, verdad? No, no es eso, estás con otra, claro, me engañas, quién es ella? Es mi amiga Mónica, a que sí? Lo sabía, es una furcia, y tú un desgraciado! Quiero el divorcio!!

Moraleja:
A los hombres NUNCA les puede doler la cabeza