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Somos frikis

Un buen amigo me ha alegrado la tarde enviándome estas oraciones. Espero que os gusten :P
Oracion de los Informaticos
Gran Procesador que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en Diskettes
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developer
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus
por todos los mac, los windows, y linux Amen
CREDO DE LOS INFORMÁTICOS
Creo en un solo lenguaje de programación,
"C" Todo poderoso,
Creador de Unix y de Windows `98.
Creo en un solo señor "C++",
hijo único de "C",Nacido de "C"
antes de "Visual C++","C" de "C",
compilador de Compilador,
"C" © copyrighted de"C" © copyrighted.
Compilado, no creado,
de los mismos programadores que el padre,
Por quien todo es programado,
Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado,
Y por obra del Lenguaje Binario encarnó en Ensamblador y se hizo Lenguaje,
Y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día,
Según los usuarios,Y subieron las ventas,
y está ubicado dentro de todo Unix,
Por quien todo es programado.
Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas,
Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el lenguaje binario, señor y base del sistema,
Que precede al padre y al hijo,
Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria.
Creo en el Procesador Intel, que es uno,
pequeño, veloz y poderoso.
Confieso que no hay ni un solo undo para corrección de los errores,
Espero la resurrección de las NeXT y trendré que esperar sentado.
Amén
Webmaster nuestro que estás en www.cielo.org,
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware,
Hágase tu downloading así en el http como en el ftp,
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs como también nosotros perdonamos a Microsoft,
No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda NeXT.
Amén
Un gran amigo me ha remitido un mail en el que nos muestran las nuevas definiciones de algunas palabras, espero ser capaz de sacaros una sonrisita:
Inestable: Mesa norteamericana de Inés.
Envergadura: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Ondeando: Onde estoy.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Decimal: Pronunciar equivocadamente.
Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: Tela de 50 metros… o más.
Anómalo: Hemorroides.
Berro: Bastor Alemán.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: Mujer Policía que no se entera de nada.
Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: Veintinueve de febrero.
Dilemas: Háblale más.
Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
Meollo: Me escucho.
Totopo: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Nitrato: Ni lo intento.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Talento: No ta rápido.
Esguince: Uno más gatorce.
Esmalte: Ni lune ni miélcole.
Sorprendida: Monja en llamas.
Conocéis alguna más???
FELICES VACACIONES!!!!!!!
Como en su día fui yo la que habló de la participación de Rodolfo Chikilicuatre en Eurovisión, creo que es justo que sea yo la que comente el papel que desempeñó este personaje en la edición de este año del festival.
Desde que se conoció el resultado final de las votaciones, con el triunfo de Rusia y la 16ª posición de España, no han parado de salir las voces críticas de los llamados Eurofans gritando a bombo y platillo que España ha hecho el ridículo como nunca. Pues bien, yo les propongo un juego a todos los eurofans...repasemos la posición de España en los últimos 4 años:
- Año 2007. Las Ketchup Puesto 20
- Año 2006. Ramón (OT) Puesto 21
- Año 2005. Beth (OT) Puesto 21
- Año 2004. Rosa (OT) Puesto 10
¿Qué quiere esto decir? Que desde que Rosa de España nos deleitó con un 10º puesto en el festival el papel de España (con cantantes profesionales) bajó en picado 11 puestos, hasta el año pasado en el que las Ketchup lograron remontar...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡1 puesto!!!!!!!!!!!!! ¿Y dicen que con Rodolfo hemos hecho el ridículo? Pues sinceramente no lo entiendo. Si conseguir remontar 4 puestos es un mal resultado a mi que me expliquen qué entienden ellos por un buen lugar. Qué esperaban, que ganase Rodolfo??? vamos, ni hasta sus más fieles seguidores contaban con ello, ya que este año, más que ningún otro, ha quedado demostrado que Eurovisión es un festival que gana el país que mejores relaciones tiene con el resto de Europa y que presenta un espectáculo vistoso.
Eso sí, los que estarán disfrutando como nunca son los TVE con los ingresos que han obtenido gracias a este actor y a la audiencia que ha tenido el festival: casi 14 millones de espectadores vieron la actuación del español :D
En fin, después de esta parrafada, sólo felicitar a Portugal por la canción de este año, ya bastante alejada de los Fados y que ha demostrado que algunos países siguen votando la calidad de la canción en lugar de a los amigos; y lamentarme por el 3er puesto de Grecia, ya que personalmente fue la actuación que más me gustó.
Y a vosotros...¿qué país os gustó más?
Sí, frikis, así, en castellano, con todas las letras, y no "freaks" como reza el título del artículo en Baquía, donde he encontrado esta clasificación.
25 de Mayo de 2008 - Día del Orgullo Friki
No sólo eso, sino que además coincide con el 30º Aniversario del estreno de Star Wars. En Madrid habrá un desfile conmemorativo a cargo de la Legión 501, por si alguno quiere asistir/apuntarse.
Pero no nos desviemos del tema, coincidiendo con el Día del Orgullo Friki, vamos a ver esa clasificación sacada de la revista Wired:
1. El fan: un individuo capaz de mantener una conversación citando frases de “Los Simpsons”, “La guerra de las galaxias” o “Cazafantasmas”. No se deje enredar en una discusión con él, a no ser que sea capaz de argumentar quién vencería en un hipotético combate entre Batman y Boba Fett.
2. El geek musical: alguien que siempre será capaz de descubrirnos un grupo infinitamente mejor que la música (comercial y ramplona) que escuchamos, o lo que es lo mismo, alguien que siempre nos demostrará lo pésima que es la música que escuchamos. ¿Cree usted que el material con el que se fabrican los cables de los altavoces de un equipo de música no tiene ninguna importancia? Él no.
3. El jugador: he aquí un personaje para el que “w00t” es una palabra habitual en su vocabulario. ¿Pocos amigos y ninguna vida social? No importa, siempre los encontrará en un videojuego.
4. El amante de los gadgets: adoradores de MacGyver, seres apacibles mientras sus cacharros no se queden sin batería, capaces de dejarse el sueldo en un aparatito que el mes que viene costará la mitad. Cuando la mayoría de los mortales se compran un gadget, ellos ya lo han dejado de usar por prehistórico.
5. El hacker: la exposición a la luz solar puede ser más peligrosa para él que para el Conde Drácula. No se descartan en ellos las tendencias paranoides, consecuencia de su intelecto superior, ni que el cibersexo sea una mala opción.
6. El otaku: el manga es su Biblia, tanto que le costará leer un texto de izquierda a derecha. Tampoco se siente incómodo con todo tipo de perversiones pornográficas ni disfrazándose con el atuendo de sus personajes favoritos.
Yo me identifico con unos cuantos, ¿y vosotros? ¡¡Espero comentarios!!
Acabo de recibirlos por mail y no he podido evitar la sensación de tener que compartirlos con todos vosotros (Espero que luego no queráis pegarme...)
¡Que los difrutéis!
- Papa, tengo paperas.
- Vale hijo, cuando tengas 'paputas' me lo dices.
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- ¿Que le dice un jaguar a otro?
- Jaguar yu?
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- ¿Qué es una Mariposa?
- Una mosca tuneada.
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
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Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.
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- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, lo empujaron.
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- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1.000 aspirinas.
- Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
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(Acento turista ingles)
- ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
- (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!
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- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio...
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- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...
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- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!
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Un tío va a una fiesta de la embajada de Bosnia y pregunta:
- ¿Cuanto cuesta la entrada?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro.
- ¿Y por qué tengo que matar a un perro?
- Pasa tío, tú eres de los nuestros.
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- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
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- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
- ¿¿¿De memoria???
- No, si te parece razonándola....
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Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) 'Mil sitisientas'
- ¿Y si no me siento?