lunes, 25 de febrero de 2008

La maldición de las natillas Danone

. lunes, 25 de febrero de 2008
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A petición popular he realizado una profunda investigación sobre el curioso efecto gafe de los anuncios de las natillas Danone.

Todo deportista que ha osado anunciar las natillas ha sufrido un gafe que ha afectado notablemente a su rendimiento deportivo y en algunos casos ha llegado a hundir su carrera. Echemos un vistazo a la lista de gafados

  • 1997 Caminero y Sergi Bruguera: Caminero venía de ser el mejor jugador español del mundial del 94 y de ganar el doblete con el Atlético en el 96...fue anunciar el maldito postre y cayó en desgracia, al año siguiente tuvo que irse al Valladolid a retirarse con más pena que gloria en 2004. Bruguera: Ganador de Roland Garros en 93 y 94, plata en Atlanta 96, incluso llego a semis del US open en el 97...pero después de las natillas, no pasó de primera ronda.

  • 1998 Alex Crivillé y Alfonso: Crivi siempre ha sido un poco gafe pero parecía que él se iba a librar de la maldición de las natillas porque al año siguiente de anunciarlas se proclamó campeón del mundo de 500 c.c (lo que hoy llamamos Moto GP) sin embargo después de aquello Crivi no levantó la cabeza y las sucesivas lesiones lo acabaron retirando. Alfonso iba para estrella, pero cuando anunció las natillas ya sabíamos que sólo se quedaría en buen jugador, desde el 98 dejó de ser el jugador determinante del Betis y sus guarismos goleadores decrecieron alarmantemente, sin embargo lo fichó el Barça en el 2000 (en el que sólo metió 2 goles en 21 partidos) y lo acabó cediendo al Olympique de Marsella en el que hizo todavía menos.

  • 1999 Gerard y Morientes: Gerard era el centrocampista con más proyección del país, lo fichó el Barça, fue a la Eurocopa...y después desapareció, se fue al Mónaco y cuando lo creíamos retirado fichó por el Recre. Morientes no ha sido de los más afectados por la maldición, pero justo el año que las anunció sólo marcó 6 goles.

  • 2000: Luis Figo y Guardiola. A Figo no le ha ido mal, justo aquel año 2000 fichó por el Madrid y unos comienzos titubeantes en el club de Concha Espina hicieron pensar que la maldición le afectó, pero el lisboeta supo reponerse, sin embargo a su compañero de pantalla Guardiola le fueron mucho peor las cosas, en agosto del 2000 sufrió una grave lesión que lo dejó K.O. varios meses, al año siguiente tuvo que dejar el Barcelona, se fue a Italia y en noviembre del 2001 dio positivo por nandrolona en un control antidoping.

  • 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique: ¿Alguien sabe decirme en que año Iker Casillas pasó temporalmente a la suplencia? efectivamente, en el 2001, aunque el de Móstoles supo salir adelante sus dos compañeros de anuncio sufrieron los efectos del postre maldito. Ferrero aguanto la maldición tres años (así que no sé si incluirle en la lista de malditos), ya que ganó varios torneos y llegó a ser número uno de la ATP en 2003 y ganó la Davis en 2004, pero luego desapareció. Eso sí, nuestro amigo Luis Enrique se llevó la palma, si lo dos anteriores no sufrieron demasiado los efectos malignos, el asturiano se los llevó todos, ya que sufrió muchísimas lesiones (una de ellas muy grave) que le hicieron retirarse del fútbol en activo en el año 2004.

  • 2002: Casillas, Xavi: Casillas, que es todo un valiente (o un inconsciente), vuelve a repetir anuncio pero con mejor suerte, y Xavi sufrió en 2005 una grave lesión que le tuvo seis meses en el dique seco.

  • 2006: Ronaldinho: Los de Marketing de Danone se pasaron 4 años sin incluir deportistas en los anuncios de natillas por su fama de gafes, sin embargo en 2006 decidieron hacerlo con Ronaldinho, y ahora el astro brasileño sufre un bajón físico y emocional de campeonato y ha pasado de ser un crack a ser la fuente de todos los problemas del Barça.
Me parece que los niños de finales de los 90 con alguna aspiración deportiva se han pasado todos al petit suisse o al arroz con leche, porque no es normal que un postre esté tan maldito como este, niños, si algún día llegáis a algo en el deporte y vuestro representante os dice que Danone quiere hacer un anuncio con vosotros...corred tan rápido como vuestras atléticas piernas os permitan.

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viernes, 22 de febrero de 2008

Definiciones de Matrimonio...con cuál te quedarías???

. viernes, 22 de febrero de 2008
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DEFINICIÓN RELIGIOSA
Acto religioso que consiste en crear un crucificado más y una virgen menos

DEFINICIÓN JURÍDICA
Sentencia en la que el condenado a perpetuidad es liberado, únicamente,por mala conducta.

DEFINICIÓN DE LA VIDA CORRIENTE
Ninguna mujer tiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que tiene.


DEFINICIÓN MATEMÁTICA
Suma de líos,resta de libertades,multiplicación de responsabilidades,división de bienes.

DEFINICIÓN MILITAR
Es la única guerra en la que dormimos con el enemigo.

DEFINICIÓN FILOSÓFICA
Sirve para resolver acompañado los problemas
que uno no tendría solo.

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miércoles, 20 de febrero de 2008

Cómo dejar a tu novia: version friki informatico

. miércoles, 20 de febrero de 2008
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"Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.
Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de… iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer “click”.
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos.
Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.
Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en “NEXT”. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.
No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo.
Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos.
Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad."

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martes, 19 de febrero de 2008

Ventajas de tener un novio friki

. martes, 19 de febrero de 2008
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O Geek (dicho en inglés):

1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu ordenador, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.

2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.

3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.

4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.

5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su ordenador.

6. Confían en ti, así que puedes ser tú misma delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.

7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.

8. Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.

9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de algun ordenador. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho más jugar con el ordenador que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si el ordenador está encendido y conectado a Internet. Tendra que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.

10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ser tu misma.

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Reinicios infinitos

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Eso es lo que están viviendo los usuarios de Windows Vista a los que se les ha ocurrido fiarse (una vez más) de las actualizaciones automáticas de este grandioso Sistema Operativo.
Resulta que antes de poder instalar el Service Pack 1 (próximo a salir), la industria de Redmond ha puesto 2 actualizaciones necesarias para la instalación. Según el sistema de actualizaciones, estas fueron catalogadas como "importantes", con lo que el servicio de actualización las instala automáticamente (para los que lo tengan configurado así).
Cuál sería su sorpresa cuando, justo antes de terminar la instalación, el ordenador se reinicia. Y cuando arranca, vuelve a reiniciarse, y otra vez, y otra, y otra, y.... vamos, que no para.
Desde Microsoft han dicho que son conscientes del problema y que sacarán próximamente un parche para solucionarlo, aunque no han dicho cuándo lo tendrán. Así que de momento, la única solución posible es restaurar desde el último punto en el que funcionase el ordenador. Ahora, que como no se pueda, toca reinstalarlo.
Menuda gracia para los usuarios de Vista...

Visto en: abadiadigital

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viernes, 15 de febrero de 2008

English Pitinglish

. viernes, 15 de febrero de 2008
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Para muchos la lengua inglesa ha llegado a convertirse en un dolor en la entrepierna, porque según ellos los anglohablantes son unos seres retorcidos y orgullosos que no hacen ningún esfuerzo por hacerse entender, pues para todos esos que no son capaces de entenderse en inglés tengo un claro mensaje.

No culpéis a los nativos, la culpa de que no os entiendan es única y exclusivamente vuestra.

El inglés se pronuncia como lo hacen los ingleses no como nos sale a los ibéricos de nuestras fosas nasales, y es cierto que es casi imposible tener una pronunciación perfecta, pero si hacéis un pequeño esfuerzo veréis como no tenéis ningún problema grave de comunicación.

Por ejemplo, la "V" se pronuncia y vosotros diréis "Qué más da! seguro que me entienden" pues no hermosos mios, como muestra dos botones.

Where is the van? = Dónde está la furgoneta?, Where is the ban? = Dónde está la prohibición?

I love you=Te quiero, I lob you= Yo te lanzo en tiro parabólico

Imagina la cara de sorpresa de una británica viéndose volando en una parábola perfecta al ser lanzada por su fogoso amante español.

Y para aprender esto no es necesario estar tomando el té durante diez años con la Reina de Inglaterra, sólo hace falta poner un poquito de interés y dejar de ejercer el deporte nacional por excelencia, que no es otro que quejarse contínuamente.

Yo me he tenido que enfrentar al inglés, y muchas veces he metido la pata (y la sigo metiendo) pero mis interlocutores nativos siempre han sido comprensivos y han apreciado mi esfuerzo por hacerme entender.

Ya podéis ponerme a parir en los comentarios diciendo que soy un anti español y esas cosas...ya estoy acostumbrado a las críticas.

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jueves, 14 de febrero de 2008

Mi madre

. jueves, 14 de febrero de 2008
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DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:
‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?''
¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'


¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....

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