lunes, 25 de febrero de 2008

La maldición de las natillas Danone

. lunes, 25 de febrero de 2008
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A petición popular he realizado una profunda investigación sobre el curioso efecto gafe de los anuncios de las natillas Danone.

Todo deportista que ha osado anunciar las natillas ha sufrido un gafe que ha afectado notablemente a su rendimiento deportivo y en algunos casos ha llegado a hundir su carrera. Echemos un vistazo a la lista de gafados

  • 1997 Caminero y Sergi Bruguera: Caminero venía de ser el mejor jugador español del mundial del 94 y de ganar el doblete con el Atlético en el 96...fue anunciar el maldito postre y cayó en desgracia, al año siguiente tuvo que irse al Valladolid a retirarse con más pena que gloria en 2004. Bruguera: Ganador de Roland Garros en 93 y 94, plata en Atlanta 96, incluso llego a semis del US open en el 97...pero después de las natillas, no pasó de primera ronda.

  • 1998 Alex Crivillé y Alfonso: Crivi siempre ha sido un poco gafe pero parecía que él se iba a librar de la maldición de las natillas porque al año siguiente de anunciarlas se proclamó campeón del mundo de 500 c.c (lo que hoy llamamos Moto GP) sin embargo después de aquello Crivi no levantó la cabeza y las sucesivas lesiones lo acabaron retirando. Alfonso iba para estrella, pero cuando anunció las natillas ya sabíamos que sólo se quedaría en buen jugador, desde el 98 dejó de ser el jugador determinante del Betis y sus guarismos goleadores decrecieron alarmantemente, sin embargo lo fichó el Barça en el 2000 (en el que sólo metió 2 goles en 21 partidos) y lo acabó cediendo al Olympique de Marsella en el que hizo todavía menos.

  • 1999 Gerard y Morientes: Gerard era el centrocampista con más proyección del país, lo fichó el Barça, fue a la Eurocopa...y después desapareció, se fue al Mónaco y cuando lo creíamos retirado fichó por el Recre. Morientes no ha sido de los más afectados por la maldición, pero justo el año que las anunció sólo marcó 6 goles.

  • 2000: Luis Figo y Guardiola. A Figo no le ha ido mal, justo aquel año 2000 fichó por el Madrid y unos comienzos titubeantes en el club de Concha Espina hicieron pensar que la maldición le afectó, pero el lisboeta supo reponerse, sin embargo a su compañero de pantalla Guardiola le fueron mucho peor las cosas, en agosto del 2000 sufrió una grave lesión que lo dejó K.O. varios meses, al año siguiente tuvo que dejar el Barcelona, se fue a Italia y en noviembre del 2001 dio positivo por nandrolona en un control antidoping.

  • 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique: ¿Alguien sabe decirme en que año Iker Casillas pasó temporalmente a la suplencia? efectivamente, en el 2001, aunque el de Móstoles supo salir adelante sus dos compañeros de anuncio sufrieron los efectos del postre maldito. Ferrero aguanto la maldición tres años (así que no sé si incluirle en la lista de malditos), ya que ganó varios torneos y llegó a ser número uno de la ATP en 2003 y ganó la Davis en 2004, pero luego desapareció. Eso sí, nuestro amigo Luis Enrique se llevó la palma, si lo dos anteriores no sufrieron demasiado los efectos malignos, el asturiano se los llevó todos, ya que sufrió muchísimas lesiones (una de ellas muy grave) que le hicieron retirarse del fútbol en activo en el año 2004.

  • 2002: Casillas, Xavi: Casillas, que es todo un valiente (o un inconsciente), vuelve a repetir anuncio pero con mejor suerte, y Xavi sufrió en 2005 una grave lesión que le tuvo seis meses en el dique seco.

  • 2006: Ronaldinho: Los de Marketing de Danone se pasaron 4 años sin incluir deportistas en los anuncios de natillas por su fama de gafes, sin embargo en 2006 decidieron hacerlo con Ronaldinho, y ahora el astro brasileño sufre un bajón físico y emocional de campeonato y ha pasado de ser un crack a ser la fuente de todos los problemas del Barça.
Me parece que los niños de finales de los 90 con alguna aspiración deportiva se han pasado todos al petit suisse o al arroz con leche, porque no es normal que un postre esté tan maldito como este, niños, si algún día llegáis a algo en el deporte y vuestro representante os dice que Danone quiere hacer un anuncio con vosotros...corred tan rápido como vuestras atléticas piernas os permitan.

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viernes, 22 de febrero de 2008

Definiciones de Matrimonio...con cuál te quedarías???

. viernes, 22 de febrero de 2008
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DEFINICIÓN RELIGIOSA
Acto religioso que consiste en crear un crucificado más y una virgen menos

DEFINICIÓN JURÍDICA
Sentencia en la que el condenado a perpetuidad es liberado, únicamente,por mala conducta.

DEFINICIÓN DE LA VIDA CORRIENTE
Ninguna mujer tiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que tiene.


DEFINICIÓN MATEMÁTICA
Suma de líos,resta de libertades,multiplicación de responsabilidades,división de bienes.

DEFINICIÓN MILITAR
Es la única guerra en la que dormimos con el enemigo.

DEFINICIÓN FILOSÓFICA
Sirve para resolver acompañado los problemas
que uno no tendría solo.

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miércoles, 20 de febrero de 2008

Cómo dejar a tu novia: version friki informatico

. miércoles, 20 de febrero de 2008
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"Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.
Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de… iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer “click”.
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos.
Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.
Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en “NEXT”. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.
No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo.
Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos.
Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad."

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martes, 19 de febrero de 2008

Ventajas de tener un novio friki

. martes, 19 de febrero de 2008
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O Geek (dicho en inglés):

1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu ordenador, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.

2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.

3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.

4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.

5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su ordenador.

6. Confían en ti, así que puedes ser tú misma delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.

7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.

8. Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.

9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de algun ordenador. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho más jugar con el ordenador que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si el ordenador está encendido y conectado a Internet. Tendra que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.

10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ser tu misma.

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Reinicios infinitos

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Eso es lo que están viviendo los usuarios de Windows Vista a los que se les ha ocurrido fiarse (una vez más) de las actualizaciones automáticas de este grandioso Sistema Operativo.
Resulta que antes de poder instalar el Service Pack 1 (próximo a salir), la industria de Redmond ha puesto 2 actualizaciones necesarias para la instalación. Según el sistema de actualizaciones, estas fueron catalogadas como "importantes", con lo que el servicio de actualización las instala automáticamente (para los que lo tengan configurado así).
Cuál sería su sorpresa cuando, justo antes de terminar la instalación, el ordenador se reinicia. Y cuando arranca, vuelve a reiniciarse, y otra vez, y otra, y otra, y.... vamos, que no para.
Desde Microsoft han dicho que son conscientes del problema y que sacarán próximamente un parche para solucionarlo, aunque no han dicho cuándo lo tendrán. Así que de momento, la única solución posible es restaurar desde el último punto en el que funcionase el ordenador. Ahora, que como no se pueda, toca reinstalarlo.
Menuda gracia para los usuarios de Vista...

Visto en: abadiadigital

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viernes, 15 de febrero de 2008

English Pitinglish

. viernes, 15 de febrero de 2008
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Para muchos la lengua inglesa ha llegado a convertirse en un dolor en la entrepierna, porque según ellos los anglohablantes son unos seres retorcidos y orgullosos que no hacen ningún esfuerzo por hacerse entender, pues para todos esos que no son capaces de entenderse en inglés tengo un claro mensaje.

No culpéis a los nativos, la culpa de que no os entiendan es única y exclusivamente vuestra.

El inglés se pronuncia como lo hacen los ingleses no como nos sale a los ibéricos de nuestras fosas nasales, y es cierto que es casi imposible tener una pronunciación perfecta, pero si hacéis un pequeño esfuerzo veréis como no tenéis ningún problema grave de comunicación.

Por ejemplo, la "V" se pronuncia y vosotros diréis "Qué más da! seguro que me entienden" pues no hermosos mios, como muestra dos botones.

Where is the van? = Dónde está la furgoneta?, Where is the ban? = Dónde está la prohibición?

I love you=Te quiero, I lob you= Yo te lanzo en tiro parabólico

Imagina la cara de sorpresa de una británica viéndose volando en una parábola perfecta al ser lanzada por su fogoso amante español.

Y para aprender esto no es necesario estar tomando el té durante diez años con la Reina de Inglaterra, sólo hace falta poner un poquito de interés y dejar de ejercer el deporte nacional por excelencia, que no es otro que quejarse contínuamente.

Yo me he tenido que enfrentar al inglés, y muchas veces he metido la pata (y la sigo metiendo) pero mis interlocutores nativos siempre han sido comprensivos y han apreciado mi esfuerzo por hacerme entender.

Ya podéis ponerme a parir en los comentarios diciendo que soy un anti español y esas cosas...ya estoy acostumbrado a las críticas.

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jueves, 14 de febrero de 2008

Mi madre

. jueves, 14 de febrero de 2008
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DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:
‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?''
¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'


¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....

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miércoles, 13 de febrero de 2008

Fórmulas y Leyes de la vida...

. miércoles, 13 de febrero de 2008
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FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. Entre a bañarse.

2. Enjabónese bien la cabeza.

3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el hijueputa teléfono. Aquí se abren dos posibilidades:

a) Si contesta, era un malparido equivocado.

b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era super importante.



FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. Diga con voz de satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá siga así...'

2. Lave el coche (si lo tiene).

3. Riegue el jardín (si lo tiene).

4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar (si la tiene).

5. Organice una barbacoa para la noche (si la tiene).

6. Salga de casa a pie y sin una malparida chaqueta (si lo tiene). Si no tenía los últimos cinco elementos..., ¿qué hijuputas le vió de bonito al malparido día?



FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO:

1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.

2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.



FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:

1. Salga a cojer el bus.

2. Espere durante veinte minutos.

3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo (dicese el caso de los transmilenios ).



LEYES INEXORABLES

'Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto'. (Ley de Fant)

'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro'. (Ley del destino)

'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'.(Ley de mecánica de Loren)

'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto'.(Segundo corolario de Chisholm)

'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'. (Axioma de Emergencio)

'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman'. (Ley de la persistencia de Einstein).

'Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan'.(Principio de Ring a Bell)

'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora'.(Ley de Queco Jones)

'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'. (Ley de Soup)

'Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'. (Ley de Omay God)

'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta'.(Ley de Ooh Shit)

'La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

'Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar' (Cuerpos de Inteligencia)

'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'. (Ley de la fatalidad irreversible)

'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú'.(Principio de Delay)

'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'.(Teorema de la verdad absoluta)

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martes, 12 de febrero de 2008

¿Por qué el pollo cruzó la calle?

. martes, 12 de febrero de 2008
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MAESTRO DE PRIMARIA
Porque quería llegar al otro lado

PROFESOR DE SECUNDARIA
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo

PROFESOR DE PREPA
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además decruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (The Matrix)
'El pollo no existe'.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al diferencial.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esta región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

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jueves, 7 de febrero de 2008

El constipado

. jueves, 7 de febrero de 2008
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Si hay una enfermedad ninguneada por la medicina y por el ser humano es el constipado, no puedes dormir, no puedes respirar, tienes los ojos como un chino pero...esta sociedad hipócrita dice que estás bien.

Si te duele un poquito la garganta o si tienes media décima de fiebre el sistema sanitario nacional y familiar se pone en marcha para cuidar de ti...aunque te encuentres perfectamente, pero como "sólo" sea un catarro nasal, todo Dios te ignora, cuando lo que realmente estás deseando es que un alma caritativa te aplique la eutanasia.

Primer problema: Te preguntan "¿Qué tal estás?" y tú dices "Cómo el culo, no puedo respirar, estoy atontao, mi nariz parece el río Volga, me duele todo el cuerpo y no puedo dormir" acto seguido te tocan la frente y dicen "no tienes fiebre, estás bien" ¡Cómo que estoy bien pedazo de $%&*! ¿Cómo te sentirías si yo te cerrara las fosas nasales durante dos días y no pudieras hacer nada por evitarlo? Te estarías defecando en mis ancestros (con razón) y no estarías nada bien.

Segundo problema: ¿Quién es la lumbrera que ha inventado las medicinas contra el catarro? Son todas una auténtica basura, me explico, te levantas hecho un guiñapo y te tomas esa pastilla que juran que es milagrosa, pues resulta que tarda en hacer efecto más de una hora y la mejoría apenas se nota, en un entorno empresarial normal, eso se llama incompetencia y se castiga con el despido inmediato.

Yo he tenido la suerte de vivir en ultramar y allí vendían todo tipo de drogas contra el catarro, tenían un sabor horrible, eran muy caras...pero hacían efecto!!! No como esas mariconadas sabor limón que se venden en este pais de charanga y pandereta.

Tercer problema, Los efectos secundarios: Sonarse la nariz continuamente tiene sus consecuencias, primero se te irrita, empieza a parecerse a un pimiento morrón de Murcia (cosa que te hace realmente atractivo) además se te pone una voz sexy sexy, pero lo peor de todo es cuando empiezas a sangrar de la nariz y viene típico idiota a decirte "¿sabes que sangrar de la nariz de vez en cuando es bueno?" "¿ah sí?" Asientes falsamente soprendido mientras le regalas tu peor mirada de asesino y cierras el puño derecho "Pues ven aquí que te voy a hacer un favor"

Conclusión Desde aquí reivindico la condición de enfermedad del constipado y un respeto por la gente que lo padece, porque además lo peor de esta cruel enfermedad es que encima te permite ir a trabajar, y eso sí que es una condena.

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miércoles, 6 de febrero de 2008

Grandes verdades del matrimonio

. miércoles, 6 de febrero de 2008
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Como esto va de anécdotas, pondré la primera. Está sacada de un monólogo que vi en el canal Paramount Comedy y me pareció muy bueno.

Caso 1:
- Marido: Cariño, hagamos el amor.
- Esposa: No, que me duele la cabeza. (De verdad, no es una excusa)
- Marido: (piensa) Pobre, pues nada, otra vez será

Caso 2:
- Esposa: Cariño, hagamos el amor.
- Marido: No, que me duele la cabeza. (De verdad, no es una excusa)
- Esposa: Ya no me quieres, verdad? No, no es eso, estás con otra, claro, me engañas, quién es ella? Es mi amiga Mónica, a que sí? Lo sabía, es una furcia, y tú un desgraciado! Quiero el divorcio!!

Moraleja:
A los hombres NUNCA les puede doler la cabeza

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