lunes, 22 de diciembre de 2008

Concurso: Sorteo MP4 en Caza Correos

. lunes, 22 de diciembre de 2008
2 comentarios

Bueno, bueno, bueno.... parece que los Reyes Magos se están adelantando en forma de concurso.

Desde el blog de eldemo recojo el testigo lanzado por el blog de Caza Correos en el que nos dan la posibilidad de ganar un MP4 con un pantalla TFT de 2.4 pulgadas de 262.000 colores, con cámara de 2 Mpx que se puede utilizar como cámara de fotos, grabadora, videocámara o como webcam (que creo que no le viene mal a nadie...).
Y cómo lo puedo conseguir?? os estaréis preguntando todos. Pues muy fácil, sólo hay que cumplir estos requisitos:


1.- Tienes que hablar del concurso en tu blog y mencionar la entrada de Caza Correos.


2.- Hay que darlo a conocer a 5 personas y apuntarlo en el post.


3.- Por último, y no por ello menos importante, hay que dejar un comentario en la entrada de Caza Correos con el enlace al post, para que sepan que participas y que cumples las normas.


El primer requisito ya lo cumplo, vamos con el segundo... Se lo paso a Guardameta, a Leolio, a Mary Jane, a Sunne y a Fito.


Bueno, ya sólo me queda animaros a que participéis.


Feliz Navidad a todos!!!


Taku

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lunes, 17 de noviembre de 2008

Meme personal (Guardameta)

. lunes, 17 de noviembre de 2008
7 comentarios

Un Me-que? Que cosas más raras inventa el ser humano...vamos a contestarlo a ver si así me recetan algo...

1. Nombre completo : Jamin, Ben jamin
2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? : por un amigo de mis padres y porque Arturo era un nombre muy feo
3. ¿Le pides deseos a las estrellas? : No confío en bolas de fuego y gas que están a millones de años luz...llámame escéptico
4. ¿La última vez que lloraste? : ummmm...procesando datos
5. ¿Pan con qué? : No soy especialito...he llegado a comer un bocadillo de sobrasada con roquefort
6. ¿Te gustan los animales? : no los odio, pero ir detrás de un perro recogiendo sus cosas...no es mi idea de una juerga
7. ¿Cuántos hijos tienes? : Ninguno, pero creced y multiplicaos para que compren mis productos
8. ¿Colaboras con alguna ONG? : No
9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? : Nos ha jodido mayo con las flores ¡Claro que sí! soy un tio adorable
10. ¿Tienes un diario de vida? : No, confío en que algún escriba lo haga por mí y se forre con mis memorias
11. ¿Eres sarcástico? : Sí...mucho
12. ¿Saltarías en puenting? : No, soy un cagao
13. ¿Cuál es tu cereal preferido? : Los frostis
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? : No, nunca y jamás lo haré...uno tiene sus principios
15. ¿Crees que eres fuerte? : nos juntamos todos, echamos un campeonato de pulsos y lo comprobamos
16. ¿Tu helado preferido? : Melón
17. ¿Qué número calzas? : 43
18. ¿Grupo de música preferido? : Los Jonas Brothers...no te digo
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? : Mi infinita paciencia y compresión (ya dije que era sarcástico...e irónico)
20. ¿A quién extrañas mucho? : a Espinete...ese erizo rosa me robó el corazón
21. ¿Cual ha sido la última película que has visto? Buscando a Nemo...no es apología, la echaron el sábado por la tele
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? : Vaqueros de toda la vida y zapatos negros
23. ¿Cuando fué la última vez que hiciste el amor? : además de cotillas guarretes eh?
24. ¿Qué estás escuchando en este momento? : el suave run run de mi cpu
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? : Mi madre
26. ¿Tu bebida favorita? : Café
27. ¿Deporte favorito para ver por TV? : el fúrgol en sus diferentes variantes incluido el americano que se parece al fútbol lo mismo que un huevo a una castaña
28. ¿Comida favorita? : todo lo comestible y algunas cosas que no...pero si hay que elegir, el sushi
29. ¿Final triste o final feliz? : Feliz...que ya está la cosa bastante jodida como para amargarnos la vida
30. ¿Tienes mascotas? : No...una vez me dejaron un hamster y se puso como una foca de lo bien que lo alimenté
31. ¿Día Favorito del Año? : no tengo de esos
32. ¿Besos o abrazos? : aunque penséis que soy un rarito...besos
33. ¿Eres una persona alegre? : pues no es que sea la alegría de la huerta
34. ¿Has viajado mucho? : No me puedo quejar
35. Una fantasia sexual : Freud se perdió un gran paciente...el que escribió este test necesita terapia
36. ¿Cual es la última comida que preparaste? : Croquet avec jamoné acompañadas de ensaladé mixte
37. ¿Color favorito? : Azul y Negro
38. ¿Qué viste anoche en la tele? : Gears of War 2...semos frikis
39. Algo que te haga perder los papeles : Los gritos al hablar
40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? : San Francisco
41. Algo que te daría morbo hacer : nada que os importe mis queridos lectores
42. ¿Eres abiert@ a opciones sexuales como el sexo oral o el sexo anal? : ya me extrañaba a mi que no se hablara del sexo anal...es un tema tan recurrente.
43. Un postre favorito : no soy muy de dulce
44. Un sitio para desaparecer : una megalópolis...Londres o Nueva York
45. ¿A qué animal le tienes más miedo? : al gorrinofante de alburquerque...sólo su nombre me hace estremecer.
46. No te gustaría morir sin probar : el gorrinofante en su jugo
47. ¿Alguna vez te pillaron haciendo el amor? : No, uno siempre mira hacia los lados antes de ponerse al tema
48. Tu nivel de paciencia de 0 a 10 es : 0 patatero
49. ¿Qué libro estás leyendo? : El dilema del prisionero
50. ¿Alguna vez tomaste drogas? : El café...y unas pastillas para superar mi miedo irracional a los gorrinofantes

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Meme personal (Lanovia)

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6 comentarios

Hola chic@s! Como ya me estoy viciando con esto de los memes, ahí va el mío!

1. Nombre completo : Trini (-dad)
2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? : Por mi abuela
3. ¿Le pides deseos a las estrellas? : No, aunque si conceden alguno me lo pensaré...
4. ¿La última vez que llorastes? : Hace poco también
5. ¿Pan con qué? : me gusta casi todo!
6. ¿Te gustan los animales? : Sí, aunque unos más que otros
7. ¿Cuántos hijos tienes? : Ninguno, y todavía se pasarán unos añitos...
8. ¿Colaboras con alguna ONG? : No
9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? : Supongo que sí, porque tampoco soy mala persona... jeje
10. ¿Tienes un diario de vida? : No, pero me gustaría (cuando tenga tiempo)
11. ¿Eres sarcástico? : A veces...
12. ¿Saltarías en puenting? : No, aunque en el parque de atracciones lo que sea... jeje
13. ¿Cuál es tu cereal preferido? : Los corn flakes
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? : Sí
15. ¿Crees que eres fuerte? : De espíritu depende del momento. Físicamente no...
16. ¿Tu helado preferido? : Vainilla con nueces o el de tarta de queso (se admite el del mercadona... jeje)
17. ¿Qué número calzas? : 37
18. ¿Grupo de música preferido? : Varios
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? : Ser tan despistada
20. ¿A quién extrañas mucho? : A algunas personas especialmente
21. ¿Cual ha sido la última película que has visto? Mensaje en una botella
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? : censurado!
23. ¿Cuando fué la última vez que hiciste el amor? : super censurado!
24. ¿Qué estás escuchando en este momento? : a Eldemo
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? : Mi hermano
26. ¿Tu bebida favorita? : Coca cola
27. ¿Deporte favorito para ver por TV? : ___
28. ¿Comida favorita? : tengo mis dudas... pero me encanta el arroz y la pasta
29. ¿Final triste o final feliz? : Feliz forever, sino no tiene gracia!
30. ¿Tienes mascotas? : Tenía un cachorro que tuve que regalar
31. ¿Día Favorito del Año? : nochebuena, navidad, nochevieja... (son mágicos)
32. ¿Besos o abrazos? : Las dos cosas
33. ¿Eres una persona alegre? : Si
34. ¿Has viajado mucho? : No mucho (todavía!)
35. Una fantasia sexual : no sabe, no contesta...
36. ¿Cual es la última comida que preparaste? : Ensalada césar
37. ¿Color favorito? : blanco, negro y rojo
38. ¿Qué viste anoche en la tele? : nada. Hospital central en el pc
39. Algo que te haga perder los papeles : Depender de terceros
40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? : Berlín
41. Algo que te daría morbo hacer : algo con jesus vazquez... (sí, ya sé sus tendencias...)
42. ¿Eres abiert@ a opciones sexuales como el sexo oral o el sexo anal? : En fin...
43. Un postre favorito : Todos! no le hago ascos a nada!
44. Un sitio para desaparecer : una casita rural
45. ¿A qué animal le tienes más miedo? : A casi todos los insectos... (que siempre me pican...! jeje)
46. No te gustaría morir sin probar : Me quedan tantas cosas por probar (espero!) que no sabría decir una concreta...
47. ¿Alguna vez te pillaron haciendo el amor? : No, discrección ante todo!
48. Tu nivel de paciencia de 0 a 10 es : depende del momento, todavía no tengo un ranking
49. ¿Qué libro estás leyendo? : La clave gaudí (aunque no os lo recomiendo, que deja mucho que desear)
50. ¿Alguna vez tomaste drogas? : No (sólo alcohol)

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Meme personal (Taku)

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Siguiendo la estela del blog de mi hermanito, eldemo, me uno a esta fiebre de los memes. Así que aquí tenéis el mío por si quieréis saber algo más de mi:

1. Nombre completo : María
2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? : Porque les gustaba (o eso creo...)
3. ¿Le pides deseos a las estrellas? : Lo hacía de pequeña (a todos nos han dicho que hay que pedir deseos a las estrellas fugaces)
4. ¿La última vez que llorastes? : Hace poquito
5. ¿Pan con qué? : ese jamoncito de Guijuelo, mmmmmmmm
6. ¿Te gustan los animales? : Of course
7. ¿Cuántos hijos tienes? : 0 (aunque espero que con los años la cifra cambie)
8. ¿Colaboras con alguna ONG? : No, pero todas las Navidades intento aportar mi granito de arena comprando X-mas de Unicef
9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? : Sip
10. ¿Tienes un diario de vida? : No
11. ¿Eres sarcástico? : No se me da bien
12. ¿Saltarías en puenting? : puen-qué?? jejeje
13. ¿Cuál es tu cereal preferido? : Los cornflakes de toda la cida
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? : Si los llevan sí
15. ¿Crees que eres fuerte? : No.
16. ¿Tu helado preferido? : vainilla con nueces de macadamia de Haggën Dazs (o como se escriba)
17. ¿Qué número calzas? : 38
18. ¿Grupo de música preferido? : No tengo uno favorito, me gustan varios...
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? : Que soy muy cabezota
20. ¿A quién extrañas mucho? : A mis amigas del norte y el levante
21. ¿Cual ha sido la última película que has visto? Max Payne (y pensar que me lo ha tenido que recordar un compañero de trabajo...menuda cabeza tengo
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? : Vaqueros y botas altas negras
23. ¿Cuando fué la última vez que hiciste el amor? : ey!! eso es privado!!
24. ¿Qué estás escuchando en este momento? : la radio y el ruido de los teclados de mis compañeros y cómo no los teléfonos...
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? : Una compañera de la 2ª planta.
26. ¿Tu bebida favorita? : Nestea
27. ¿Deporte favorito para ver por TV? : Futbol
28. ¿Comida favorita? : Tortilla de patatas (sobre todo la que hago yo)
29. ¿Final triste o final feliz? : Prefiero los felices.
30. ¿Tienes mascotas? : Tuve
31. ¿Día Favorito del Año? : Mi cumpleaños!!
32. ¿Besos o abrazos? : Abrazos
33. ¿Eres una persona alegre? : Mucho
34. ¿Has viajado mucho? : No tanto como me gustaría,
35. Una fantasia sexual : También es privado...
36. ¿Cual es la última comida que preparaste? : alcachofas con jamón y filetes de cerdo a la plancha
37. ¿Color favorito? : Rojo
38. ¿Qué viste anoche en la tele? : El Gears of Wars 2 (mi novio estaba jugando :P)
39. Algo que te haga perder los papeles : La gente que te toca las narices continuamente
40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? : San Francisco
41. Algo que te daría morbo hacer : mmmmmmmmmmm, me lo dejo para mi
42. ¿Eres abiert@ a opciones sexuales como el sexo oral o el sexo anal? : Madre mía cómo estamos con los temas sexuales!!!
43. Un postre favorito : cualquiera de los que hace mi madre
44. Un sitio para desaparecer : Tendría que pensarlo mucho
45. ¿A qué animal le tienes más miedo? : las arañas (ay, no, que me dan asco) a cualquier fiera.
46. No te gustaría morir sin probar : Demasiadas cosas
47. ¿Alguna vez te pillaron haciendo el amor? : Nop
48. Tu nivel de paciencia de 0 a 10 es : entre 6 y 7 (me parecía cutre poner 6,5)
49. ¿Qué libro estás leyendo? : Los pilares de la tierra (ya sé que voy con retraso, jejejeje)
50. ¿Alguna vez tomaste drogas? : Quitando el alchol, no.

Taku

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martes, 11 de noviembre de 2008

Meme-o de la risa

. martes, 11 de noviembre de 2008
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Bueno, esta es la primera vez que escribo un meme, que he cogido del blog de eldemo. Voy a poner sólo con las que me identifico que si no, se hace el blog eterno.

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando. Como ahora casi no como chicle pues ya no pasa tanto, pero qué vergüenza...

2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. La de desconocidos que me quedarán aún por saludar, jejejeje.

3. Golpearte con una puerta o algo transparente. Sobre todo con los pomos de las puertas. He gastado tubos de calmatel para los moratones

5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro. Lo malo es que luego se lo cuento a la gente y no tiene tanta gracia.

12. Ahogarte con tu propia saliva. Y qué mal se pasa.

17. Tragarte un insecto sin querer. Es lo peor. Qué asco!!

20. Dormir y despertarte todo babeado. Las mejores siestas que he tenido.

25. Querer servir la bebida con la botella tapada. Si es que soy una despistada...

30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. En las manos, en la cabeza... malditas gafas!!!

38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. Uy, que mal lo paso en estas ocasiones...

40. Quemarse los pies con la arena y disimular. Por algo no me gusta la playa...

46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. Ya no me pasa tanto, parece que voy aprendiendo.

50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado. Y al ir a darle dos besos a alguien optar por el mismo lado los dos, jajajajaja.

Bueno, espero que hayáis pasado un buen rato.

Taku

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lunes, 10 de noviembre de 2008

Wii Fit

. lunes, 10 de noviembre de 2008
9 comentarios



Ayer fue mi cumpleaños (28 añitos ya) y Guardameta tuvo el detallazo de comprarme el Wii Fit (muchísimas gracias peque, me encanta!!!). La verdad es que llevaba mucho tiempo queriendo comprarlo, pero su precio no facilita el decir "mañana me lo compro!" y claro, lo vas dejando lo vas dejando y al final nunca lo compras.

Pero bueno, el caso es que ya lo tengo y como consecuencia, se acabó el decir que no hago gimnasia porque no me apetece salir de casa o porque no quiero gastarme dinero en el gimnasio (a alguien le suenan esas excusas????).




Para los que no lo conozcáis, aunque no me creo que aún haya gente que no sepa de lo que estoy hablando, el Wii Fit es una tabla que, conectada a la Nintendo Wii, te permite hacer ejercicio en casa, eso sí, siempre y cuando tengas lugar para estirarte. Los tipos de ejercicios se dividen en 4 categorías:

- Yoga
- Equilibrio
- Tonificación
- Aeróbic

YOGA:

Para ayudarnos a corregir nuestra postura. Al principio sólo puedes practicar 4 posturas (el árbol, el guerrero, la media luna y respiración profunda), el resto se irán desbloqueando a medida que vayas sumando minutos de ejercicio y días de trabajo.
Las distintas posturas te las va explicando tu entrenador (hombre o mujer, tú eliges) y al terminar te indica qué tal lo has hecho, puntuándote con estrellas.

EQUILIBRIO:

Para mí, que me voy tropezando todo el día por donde voy, me vienen genial. De primeras tenemos los siguientes ejercicios:

- Cabeceos de fútbol. Atento no vayas a cabecear las botas de fútbol en lugar del balón :P
- Eslalon de esquí
- Salto de esquí
- Plataformas

TONIFICACIÓN:

Estos ejercicios son estupendos para tonificar los músculos y podemos encontrar ejercicios como equilibrio sobre una pierna, flexiones, zancada frontal... Aún no los he probado, sobre todo porque llevo años sin hacer flexiones y no sé yo si seré capaz, jajajajaja.

AERÓBIC:

Y por último, los que para mi son los ejercicios más entretenidos y con los que mejor me lo paso, sobre todo porque hago el ridículo sobremanera. En esta categoría encontramos:
- Hula Hoop (marca registrada)
- Steps
- Footing
- Footing para dos
El footing se hace sin subirse a la tabla. Para ello necesitamos los dos mandos (el wiimote y el nunchuck). Nos metemos cada uno de los mandos en los bolsillos del pantalón y comenzamos a correr en el sitio. El movimiento de las piernas hará que los mandos registren nuestra velocidad.

Seguramente me acabe cansando, como pasa cuando te apuntas al gimnasio, pero de momento, pienso disfrutarlo todo lo que pueda y a ver qué tal me va.

Espero que me comentéis vuestras experiencias, los que lo tenéis, y los que no, a ver si consigo que os animéis a compralo.

Besos!!

Taku

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lunes, 3 de noviembre de 2008

Pandas Rojos (o Firefox)

. lunes, 3 de noviembre de 2008
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La semana pasada, haciendo zapping, dimos con un programa de Telemadrid que te muestran el Zoo por dentro: cómo cuidan a los animales, cómo preparan los espectáculos, la labor de los cuidadores... El caso es que ya antes lo habíamos visto y como no había nada más para ver decidimos dejarlo. Lo mejor de todo es que al poco de ponerlo dieron una noticia que me encantó: un Panda Rojo había nacido!!!

Y claro, como nuestro blog lleva el nombre de este pequeño animal nos quedamos encantados al ver al cachorrito, el cual gritaba a más no poder porque le estaban poniendo el chip y curioseando sus partes para averiguar su sexo (así cualquiera grita, no te fastidia...).

En fin, que me he dado cuenta de que decidimos llamar a este blog Panda Rojo por nuestro frikismo y nunca nos ha dado por investigar algo sobre este gracioso animal, así que, aquí va la historia del Panda Rojo, espero que la disfrutéis:

Descubierto en 1825 por Federico Cuvier, fue calificado como el mamífero más bello del mundo. es un mamífero herbívoro (aunque pertenezca al orden carnívoro) nativo del Himalaya, en Bután, en el sur de China, la India, Laos, Nepal y Birmania.

Tiene suelas peludas y garras semirretráctiles. Gran trepador, pasa la mayor parte durmiendo en las ramas.
Los machos pesan de 4,5 a 6,2 kilogramos, las hembras de 3 a 4,5 kg. El panda rojo es especialista en comer bambú, con el pelo de color marrón rojizo largo y suave en la parte superior, que se vuelve oscuro en la parte inferior. En el rostro tiene manchas de color blanco similares a las de un mapache, pero cada individuo tiene diferentes marcas faciales. Su cabeza es redondeada con orejas rectas de mediano tamaño, nariz negra, y los ojos muy oscuros, casi negros. Su cola, larga y felpuda con seis anillos de color ocre o rojo, le proporciona un equilibrio y una excelente habilidad sobre los resbaladizos musgos y líquenes que cubren los árboles. Posee un pelaje grueso en la planta de los pies que ofrecen protección contra el frío y oculta los genitales.
De hábitos nocturnos, presenta dos máximos de actividad, al anochecer y al amanecer. Los pandas rojos viven en parejas o en grupos familiares y las hembras dan a luz en primavera. Las crías permanecen junto a sus padres casi durante un año.

Os recomiendo que si alguna vez tenéis oportunidad, visitéis a estos adorables animalitos que sé que hay en el zoo de Madrid y que seguro que hay en el zoo de vuestra ciudad.

Besos!!!

Fuentes: Zoo de Madrid http://www.zoomadrid.com/


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lunes, 6 de octubre de 2008

San Francisco

. lunes, 6 de octubre de 2008
4 comentarios

Este post está motivado por una fiel seguidora de este blog y tiene por objetivo intentar daros a conocer, a ojos de los que escriben, una de las ciudades más bonitas del mundo: San Francisco.
Para que podáis haceros mejor una idea de cómo es la ciudad, vamos a diferenciar las zonas que todo turista debe conocer: China Town, North Beach, Golden Gate, Fisherman's Wharf & Pier 39, Japanese Tea Garden y como no la cárcel de Alcatraz.
CHINA TOWN:

Un gran portón nos da la bienvenida a China Town, un barrio en el que casi nos podemos olvidar del inglés, ya que todos los carteles de las tiendas están escritos en chino y sus habitantes aprovechan para no olvidar su lengua madre.
Una rápida visita, sin llegar a las zonas profundas de esta “micro-ciudad” nos sirve para conocer parte de la cultura china así como para disfrutar de delicias como los ice tea con bolas de tapioca, una gran variedad de tés (fríos y calientes) con unas bolitas negras en su interior. Las pajitas que te dan para beberlo tienen un diámetro tan grande que nada más empezar a beber el te notas como llega a tu boca la tapioca, un manjar de sabor dulce y textura blanda.
Saliendo por la parte norte de China Town llegamos al barrio Italiano por excelencia: North Beach.
NORTH BEACH:
Bienvenidos a Italia, jugosas lasagnas, sabrosas pizzas y cremosos espresos nos aguardan.
Artistas como Zucchero, visitan este barrio para delitarse con su gastronomía y disfrutar de edificios tan emblemáticos como la Iglesia de San Pedro y San Pablo, famosa porque entre sus paredes Marilyn Monroe le dio el Sí, quiero a Joe DiMaggio... y como olvidarnos del famoso “Café Zoetrope” propiedad de Francis Ford Coppola. En sí mismo el lugar no es nada del otro jueves, pero allí nuestro querido Francis se reunía con su amigo George Lucas, es decir que entre esas míticas paredes nacieron las dos familias más famosas del séptimo arte, los Corleone y los Skywalker. 

GOLDEN GATE:

Qué decir de este emblemático puente, santo y seña de la ciudad de San Francisco....
que da igual cuándo vayáis, siempre va a estar nublado, jajajaja. Muchas empresas nos dan la posibilidad de recorrer en bicicleta la distancia que separa el puerto (desde su famoso Pier 39) hasta el puente, volviendo cómodamente en un ferry dispuesto para tal fin.
El encarnado puente de la bahía no es el más largo, ni el más ancho, ni el más espectacular pero es un símbolo para muchos inmigrantes asiáticos. Al igual que los europeos sabían que habían llegado a la tierra de las oportunidades cuando veían en la lejanía a la estatua de la libertad, los inmigrantes orientales lo sabían cuando se adivinaba la roja silueta del Golden Gate Bridge.
Las vistas desde el puente son maravillosas y no se puede perder la oportunidad de hacer la foto que tantos de nosotros hemos visto en libros, puzzles,… 

FISHERMAN’S WHARF & PIER 39:
A Fisherman’s Wharf podemos llegar en Cable Car (los famosos tranvías), dando un agradable paseo subiendo y bajando sus famosas cuestas. Cada uno de los muelles que formar este inmenso puerto tiene sus particularidades, pero el más conocido es el Muelle 39 por ser en el que se desarrolla prácticamente toda la actividad turística y comercial de la zona. Nada más llegar nos encontramos con una reserva de Leones Marinos que han hecho del muelle su hogar, y que están dispuestos a que todos los turistas les hagan fotos mientras ellos descansan.
Aquí encontramos todo tipo de tiendas de souvenirs, donde podemos comprarnos desde un pijama de Alcatraz hasta los famosos forros polares de San Francisco. Digo famosos, porque todos los turistas los llevan, ya que van con ropa de verano atraídos por el famoso “calor de California” y se encuentran con el “fresquito” de San Francisco. A mi personalmente lo que más me llamó la atención fue un restaurante que está en el piso superior del muelle…el Bubba-Gump. Tal y como estaréis pensando la mayoría de vosotros el nombre hace referencia al negocio de gambas que montó Forrest Gump (Tom Hanks) en honor a su amigo Bubba (qué película más bonita, me encanta).
A lo largo de todo el muelle os encontraréis con millones de casetas que ofrecen excursiones a Alcatraz, pero yo os recomiendo (porque es la que nosotros hicimos) la excursión que parte del muelle 33, aunque tenéis que comprar las entradas con antelación si no os queréis arriesgar a no tener.

JAPANESE TEA GARDEN:
Situado en el Golden Gate Park nos encontramos el Japanese Tea Garden, unos jardines maravillosos y coloridos que nos hacen llegar a un estado de relajación en medio de tantas excursiones. En el centro del jardín nos encontramos con un puente tan empinado, que para poder subir a su cima hay que trepar por las escaleras y esperar a que no haya nadie arriba.
De camino a los jardines nos llamó la atención encontrar una estatua dedicada a Cervantes.
Para lo bueno y para lo malo los americanos no saben hacer cosas en pequeñito, es decir, el Golden Gate Park es una especie de selva amazónica pero en ordenadito, lo mejor es que vayáis más o menos a la hora de comer porque antes casi seguro que está nublado y después casi seguro que hace un frío de mucho cuidado. 

ALCATRAZ:
Fundada en el año 1934 Alcatraz, más conocida como La Roca, abrió sus puertas como la cárcel más segura del mundo a presos tan famosos como Al Capone. Situada a 1 ½ millas del puerto de San Francisco, la cárcel de Alcatraz se erige imponente entre las rocas.
Actualmente, la cárcel es un lugar imprescindible de visitar en San Francisco que nos ofrece la posibilidad, gracias al audiotour, de recrear como era la vida allí, tanto para los presos, como para los alcaldes, alguaciles así como sus familias.
En la breve historia de Alcatraz encontramos 2 intentos de fuga por parte de sus habitantes. El primero de ellos es recordado como la mayor masacre ocurrida dentro, ya que en ella perdieron la vida 4 oficiales y 3 reos, y los 2 reos que lograron sobrevivir fueron fusilados días después. Es increíble ver cómo aún quedan restos de aquella sangría en la que fuerzas estadounidenses llegaron a lanzar bombas a la cárcel, para evitar que los presos escaparan. El segundo intento fue algo más exitoso, 3 presos excavaron un túnel gracias a las cucharas de acero por el que lograron salir del edificio, aunque nunca se ha llegado a saber si lograron terminar su escapada, ya que las fuertes corrientes que rodean la isla, así como los tiburones que moran en sus aguas, hacen muy difícil llegar hasta la bahía a pesar de la poca distancia que los separa.
Finalmente, el 21 de Marzo de 1963, se decide cerrar la cárcel definitivamente, ya que su mantenimiento era demasiado costoso. Los presos que allí habitaban (Al Capone entre ellos) fueron trasladados a otras cárceles del país.
Es una gran experiencia difícil de explicar entrar en las celdas de los presos y ver cómo aún se conserva el agujero que excavaron para huir. En la cocina todavía se puede ver el menú que tenían preparado para el día de su cierre definitivo.
Para terminar, recomendaros que probéis los chocolates de Ghirardelli, la fábrica de chocolate de San Francisco; y como no, las hamburguesas de Jack in the Box con sus patatas fritas en forma de espiral. No sólo de McDonalds vive la n
oble patria americana, tambien de restaurantes japoneses, tailandeses, vietnamitas, mexicanos…inventad un país y en menos de dos semanas San Francisco tendrá un restaurante con esa comida.
Pero el mejor restaurante de la ciudad (bueno..cuchitril con comida) es el “Jasmin´s Café” en su menú hay desde pollo al teriyaki hasta el burrito mexicano, pasando por la famosa bacon cheeseburguer, el lugar lo regenta un oriental y el cocinero es mexicano y además está justo sobre una colina a tiro de piedra de Union Square ¿puede haber algo más de San Francisco que eso?
Espero que después de leer esto haya conseguido que os entre la curiosidad por ir a conocer la ciudad, porque realmente merece la pena.
Guardameta y Taku
P.D.- de las famosas casas Victorianas no he hablado, porque en el fondo, sólo son eso, casas y merece más la pena el resto de la ciudad, aunque nunca está de más hacer una paradita para verlas ;)

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miércoles, 24 de septiembre de 2008

Oraciones de los informáticos

. miércoles, 24 de septiembre de 2008
3 comentarios

Un buen amigo me ha alegrado la tarde enviándome estas oraciones. Espero que os gusten :P

Oracion de los Informaticos
Gran Procesador que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en Diskettes
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developer
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus
por todos los mac, los windows, y linux Amen

CREDO DE LOS INFORMÁTICOS
Creo en un solo lenguaje de programación,
"C" Todo poderoso,
Creador de Unix y de Windows `98.
Creo en un solo señor "C++",
hijo único de "C",Nacido de "C"
antes de "Visual C++","C" de "C",
compilador de Compilador,
"C" © copyrighted de"C" © copyrighted.
Compilado, no creado,
de los mismos programadores que el padre,
Por quien todo es programado,
Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado,
Y por obra del Lenguaje Binario encarnó en Ensamblador y se hizo Lenguaje,
Y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día,
Según los usuarios,Y subieron las ventas,
y está ubicado dentro de todo Unix,
Por quien todo es programado.
Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas,
Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el lenguaje binario, señor y base del sistema,
Que precede al padre y al hijo,
Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria.
Creo en el Procesador Intel, que es uno,
pequeño, veloz y poderoso.
Confieso que no hay ni un solo undo para corrección de los errores,
Espero la resurrección de las NeXT y trendré que esperar sentado.
Amén



Webmaster nuestro que estás en www.cielo.org,
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware,
Hágase tu downloading así en el http como en el ftp,
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs como también nosotros perdonamos a Microsoft,
No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda NeXT.
Amén

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lunes, 4 de agosto de 2008

Definiciones

. lunes, 4 de agosto de 2008
3 comentarios

Un gran amigo me ha remitido un mail en el que nos muestran las nuevas definiciones de algunas palabras, espero ser capaz de sacaros una sonrisita:

Inestable: Mesa norteamericana de Inés.
Envergadura: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Ondeando: Onde estoy.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Decimal: Pronunciar equivocadamente.
Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: Tela de 50 metros… o más.
Anómalo: Hemorroides.
Berro: Bastor Alemán.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: Mujer Policía que no se entera de nada.
Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: Veintinueve de febrero.
Dilemas: Háblale más.
Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
Meollo: Me escucho.
Totopo: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Nitrato: Ni lo intento.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Talento: No ta rápido.
Esguince: Uno más gatorce.
Esmalte: Ni lune ni miélcole.
Sorprendida: Monja en llamas.

Conocéis alguna más???

FELICES VACACIONES!!!!!!!

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martes, 27 de mayo de 2008

Rodolfo Chikilicuatre y Eurovisión

. martes, 27 de mayo de 2008
4 comentarios

Como en su día fui yo la que habló de la participación de Rodolfo Chikilicuatre en Eurovisión, creo que es justo que sea yo la que comente el papel que desempeñó este personaje en la edición de este año del festival.

Desde que se conoció el resultado final de las votaciones, con el triunfo de Rusia y la 16ª posición de España, no han parado de salir las voces críticas de los llamados Eurofans gritando a bombo y platillo que España ha hecho el ridículo como nunca. Pues bien, yo les propongo un juego a todos los eurofans...repasemos la posición de España en los últimos 4 años:

- Año 2007. Las Ketchup Puesto 20
- Año 2006. Ramón (OT) Puesto 21
- Año 2005. Beth (OT) Puesto 21
- Año 2004. Rosa (OT) Puesto 10

¿Qué quiere esto decir? Que desde que Rosa de España nos deleitó con un 10º puesto en el festival el papel de España (con cantantes profesionales) bajó en picado 11 puestos, hasta el año pasado en el que las Ketchup lograron remontar...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡1 puesto!!!!!!!!!!!!! ¿Y dicen que con Rodolfo hemos hecho el ridículo? Pues sinceramente no lo entiendo. Si conseguir remontar 4 puestos es un mal resultado a mi que me expliquen qué entienden ellos por un buen lugar. Qué esperaban, que ganase Rodolfo??? vamos, ni hasta sus más fieles seguidores contaban con ello, ya que este año, más que ningún otro, ha quedado demostrado que Eurovisión es un festival que gana el país que mejores relaciones tiene con el resto de Europa y que presenta un espectáculo vistoso.

Eso sí, los que estarán disfrutando como nunca son los TVE con los ingresos que han obtenido gracias a este actor y a la audiencia que ha tenido el festival: casi 14 millones de espectadores vieron la actuación del español :D

En fin, después de esta parrafada, sólo felicitar a Portugal por la canción de este año, ya bastante alejada de los Fados y que ha demostrado que algunos países siguen votando la calidad de la canción en lugar de a los amigos; y lamentarme por el 3er puesto de Grecia, ya que personalmente fue la actuación que más me gustó.

Y a vosotros...¿qué país os gustó más?

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viernes, 18 de abril de 2008

Tipos de frikis

. viernes, 18 de abril de 2008
10 comentarios

Sí, frikis, así, en castellano, con todas las letras, y no "freaks" como reza el título del artículo en Baquía, donde he encontrado esta clasificación.

25 de Mayo de 2008 - Día del Orgullo Friki
No sólo eso, sino que además coincide con el 30º Aniversario del estreno de Star Wars. En Madrid habrá un desfile conmemorativo a cargo de la Legión 501, por si alguno quiere asistir/apuntarse.
Pero no nos desviemos del tema, coincidiendo con el Día del Orgullo Friki, vamos a ver esa clasificación sacada de la revista Wired:

1. El fan: un individuo capaz de mantener una conversación citando frases de “Los Simpsons”, “La guerra de las galaxias” o “Cazafantasmas”. No se deje enredar en una discusión con él, a no ser que sea capaz de argumentar quién vencería en un hipotético combate entre Batman y Boba Fett.

2. El geek musical: alguien que siempre será capaz de descubrirnos un grupo infinitamente mejor que la música (comercial y ramplona) que escuchamos, o lo que es lo mismo, alguien que siempre nos demostrará lo pésima que es la música que escuchamos. ¿Cree usted que el material con el que se fabrican los cables de los altavoces de un equipo de música no tiene ninguna importancia? Él no.

3. El jugador: he aquí un personaje para el que “w00t” es una palabra habitual en su vocabulario. ¿Pocos amigos y ninguna vida social? No importa, siempre los encontrará en un videojuego.

4. El amante de los gadgets: adoradores de MacGyver, seres apacibles mientras sus cacharros no se queden sin batería, capaces de dejarse el sueldo en un aparatito que el mes que viene costará la mitad. Cuando la mayoría de los mortales se compran un gadget, ellos ya lo han dejado de usar por prehistórico.

5. El hacker: la exposición a la luz solar puede ser más peligrosa para él que para el Conde Drácula. No se descartan en ellos las tendencias paranoides, consecuencia de su intelecto superior, ni que el cibersexo sea una mala opción.

6. El otaku: el manga es su Biblia, tanto que le costará leer un texto de izquierda a derecha. Tampoco se siente incómodo con todo tipo de perversiones pornográficas ni disfrazándose con el atuendo de sus personajes favoritos.

Yo me identifico con unos cuantos, ¿y vosotros? ¡¡Espero comentarios!!

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martes, 8 de abril de 2008

Una de chistes cortos

. martes, 8 de abril de 2008
8 comentarios

Acabo de recibirlos por mail y no he podido evitar la sensación de tener que compartirlos con todos vosotros (Espero que luego no queráis pegarme...)
¡Que los difrutéis!


- Papa, tengo paperas.
- Vale hijo, cuando tengas 'paputas' me lo dices.

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- ¿Que le dice un jaguar a otro?
- Jaguar yu?

========================================

- ¿Qué es una Mariposa?
- Una mosca tuneada.

========================================

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, lo empujaron.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1.000 aspirinas.
- Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

(Acento turista ingles)
- ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
- (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tío va a una fiesta de la embajada de Bosnia y pregunta:
- ¿Cuanto cuesta la entrada?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro.
- ¿Y por qué tengo que matar a un perro?
- Pasa tío, tú eres de los nuestros.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
- ¿¿¿De memoria???
- No, si te parece razonándola....

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) 'Mil sitisientas'
- ¿Y si no me siento?

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lunes, 31 de marzo de 2008

Dímelo cantando...pero bajito

. lunes, 31 de marzo de 2008
2 comentarios

La semana pasada fuimos a ver el musical de la Bella y la Bestia, no soy un gran aficionado al género pero siempre se agradece el espectáculo en directo, ver a gente con talento hacer lo que yo nunca podría hacer y un escenario más versátil que una navaja suiza...sin embargo no es oro todo lo que reluce, el espectáculo tenía un pequeño inconveniente...al ser un musical con el sello Disney está dirigido al público infantil, yo (que no soy precisamente un amante de los niños) me temía lo peor al verme rodeado de tanto infante ruidoso, sin embargo los pequeños demostraron un comportamiento más que ejemplar, fueron sus mayores los que me decepcionaron.

No sé si estoy anticuado o que quizás tenga que desempolvar mis libros de protocolo, pero a mi me enseñaron que si vas al teatro tienes que estar calladito. Vale, lo sé...todos hemos sentido el irrefrenable impulso de hacer una gracia durante un espectáculo, pero se hace susurrando no gritando para toda la platea...pues bien, hay gente que no puede reprimir sus sentimientos y tiene que expresarlos a un volumen excesivo. El objetivo de mi ira se sentó detrás de un servidor y todo le parecía gracioso, no podía parar de decir "ohhh que bonito","que gracioso por Dios", "me la sé de memoria" por su incapacidad para regular el volumen diría que tenía 5 años, por su voz rondaría los 30, por su aspecto diría que pudo leer el libro original de la Bella y la Bestia que se publicó en el siglo XVIII. Pero lo peor no era su incontinencia verbal (algo achacable a la emoción del espectáculo) sino que al llegar un número musical...¡Se puso a cantar!, ni que decir tiene que lo hacía como el ojete, quizás nuestros más que evidentes aspavientos y mi no reprimido "¿También va a cantar?" la hicieron desistir pero tenía toda la intención de hacer los coros, maldita Operación Triunfo...por su culpa ahora todo el mundo cree que tiene talento.

Como dije antes los niños se portaron estupendamente, no sé si el espectáculo les tenía hipnotizados o quizás los pequeños no sean tan terribles como los pintan, sin embargo sus padres no paraban de hablar, de explicar al niño de que iba el musical (cuando lo sabe mucho mejor que sus padres), y sobretodo de ir al baño...me imagino al pobre chaval todo avergonzado. "Papá...me estás avergonzando delante de toda esta gente y lo que es peor...delante de la factoría Disney, si quieres ir al baño te aguantas hasta que lleguemos a casa, porque todavía eres muy jóven para tener problemas con la próstata"

Es decir, que en este país de charanga y pandereta la educación brilla por su ausencia y siempre echamos la culpa a los niños, cuando es evidente que el ser humano lo único que hace desde que nace es...ir a peor.

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martes, 18 de marzo de 2008

Yo, yo mismo, y mi frikismo

. martes, 18 de marzo de 2008
2 comentarios

Si en aquellos tiempos en los que algo olía a podrido en el reino de Dinamarca Hamlet se atribulaba con su "¿Ser o no ser? esa es la cuestión" hoy, en un siglo XXI que ya está cogiendo carrerilla, nos preguntamos algo igualmente profundo "¿Qué es ser Friki?"

Desde la primera versión anglosajona de la palabra Freak, que se refería a seres más o menos raros y vinculados al ambiente circense (la mujer barbuda, la vaca de dos cabezas, el gay republicano...) el frikismo ha evolucionado hasta lo que es hoy en día. Podemos definir Friki como todo aquel que presenta un interés extremo, que roza la obsesión, por alguna actividad, tema y/o afición siendo en ocasiones tachado de excéntrico o raro de narices.

Las aficiones del friki

No todas la aficiones te pueden colgar la etiqueta de Friki, me explico.

Dominar el latín clásico y el sánscrito: NO FRIKI
Dominar el klingon y el élfico: MUY FRIKI

Tenemos cuatro lenguas inútiles, pero el primer sujeto no es un friki y el segundo sí...¿Por qué? muy sencillo, el Friki se ha formado en la clandestinidad, ha cultivado su afición rodeado de la prohibición, la frase que más ha escuchado es "anda niño...deja de perder el tiempo con esa tontería".

Nuestro estudiante de sánscrito ha ido a la universidad, era un chico normal que nunca ha roto un plato, un vecino excelente...vamos, como los asesinos en serie, sin embargo, nuestro friki que habla klingon en círculos reducidos siempre ha sido considerado un tio raro, que vestía raro, que hacía cosas raras...es decir, lo que la gente cree que es el comportamiento de un asesino en serie.

La vida real no es para el Friki

El Friki es plenamente consciente de que tiene que madrugar, ir al curro, pagar las facturas y esas cosas, pero considera que ya tiene suficiente dosis de realidad después de ocho horas de aguantar al jefe, así que, después de sus obligaciones necesita evadirse con algo completamente distinto, como por ejemplo un cómic de superhéroes, una novela de fantasía medieval o el último capítulo de su serie favorita.

El friki adora a la gente mejor que él, quiere ser como ellos, intenta superarse...no como esa panda de amebas sociales que se ponen a ver series que "reflejan la vida real" que lo único que hacen es mostrarte a seres con vidas desgraciadas para que te sientas mejor.

Por ejemplo, gracias a CSI un Friki sabe lo que es el luminol, como encontrar huellas, detectar pólvora en un sospechoso y si le das un par de guantes de látex y unos bastoncillos para las orejas es capaz de resolver cualquier crimen, por otro lado, ¿Qué aprende la gente que ve telenovelas? nada en absoluto, sólo a lamentarse de lo dura y cruel que es la vida.

Para que os hagáis una idea...el Friki quiere ser como el Doctor House, el no friki como la pringada y amargada de Meredith Grey.

La tecnología: Su mejor amiga

El Friki es un amante de todo lo nuevo, devora todo aquello que sea una novedad y le transporte a fronteras de conocimiento nunca antes cruzadas por ningún otro ser humano, y por suspuesto el campo que más innova en nuestros días es la tecnología.

Gracias a los frikis, los no frikis entienden esta sociedad en constante cambio y pueden manejar sus portátiles, MP3, cámaras digitales y demás cachivaches electrónicos...el no friki considera al friki un ser inferior, pero en cuanto se le rompe algo va lloriqueando al Friki para que se lo arregle y le saque del pozo de ignorancia en el que vive hundido hasta el cuello.

El uniforme del Friki: La camiseta

Todo Friki que se precie expresa su frikismo a través de camisetas con mensaje, puede ser sobre su serie o película favorita o quizás con una frase/imagen ingeniosa sobre su particular modo de ver la vida, el Friki de verdad no se avergüenza de su frikismo, es más, lo predica a los cuatro vientos y nada mejor que estas versátiles prendas de vestir para hacerlo.

Espero que estos humildes párrafos os hayan servido para comprender la compleja sociedad friki, y sobretodo para respetarla como se merece porque si en algún momento nos invade un maligno imperio galáctico somos los únicos que sabemos como combatir contra él...o unirnos a él.

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lunes, 10 de marzo de 2008

Rodolfo Chikilicuatre a Eurovisión!!!!!!!!!!

. lunes, 10 de marzo de 2008
4 comentarios

Como ya todos sabréis porque ha sido, junto con las elecciones, el tema estrella del fin de semana, Rodolfo Chikilicuatre representará a España en el próximo festival de Eurovisión que se celebrará el 24 de Mayo en Belgrado.
Ha sido una noticia muy celebrada por muchos (sobre todo por TVE que ha ingresado un pastón gracias a los cientos de SMS que permitieron su elección), pero también ha sido muy criticada por los sectores más fieles a este festival.
Hay que reconocer que no sigue para nada el estilo "típico", por llamarlo de alguna manera, que estamos acostumbrados a ver, pero ha sido elegido por la mayoría de la gente que este año ha votado y por ello no entiendo cómo personajes como Miguel Loredo, director de Eurovision-Spain, se puede permitir el lujo de llamarnos "gilipollas" a todos aquellos que pensamos que por una vez hay que romper la monotonía de llevar siempre a los mismos y que además nos hacen quedar en muy mal lugar. Para todos aquellos que no sepáis de qué estoy hablando, os copio el último post de su blog (http://www.eurovision-spain.com/iphp/columnas_ver.php?id=39):

QUÉ SABRÉIS DE DEMOCRACIA, REBAÑO DE CHONIS...

"No, no ha sido democrático.
Una “votación popular democrática” consiste en reflejar la decisión de todo el pueblo, formado por individuos y con mínimo de garantías para que cada ciudadano un voto y en condiciones controladas. Y eso no se ha dado aquí.
¿Pero cómo se pueden llenar la boca los frikifans del friki de Buenafuente argumentando que “esto es lo que España ha decidido”? Ni de coña, vamos…
Hoy son las Elecciones Generales en España, y a cada ciudadano se le pide un voto. Democracia no es lo mismo que desmadre popular. Y este año la elección de nuestro representante ha sido dejada en manos del desmadre popular.
Podríamos elegir al próximo Presidente de Gobierno por sms.
El triunfo de Rodolfo Chikilicuatre es el triunfo del voto friki. Un frikismo jamás visto ni dentro del mundo eurofan, que muchas veces tiene que soportar que se le acuse de friki solamente por seguir Eurovision.
Pero los eurofans jamás se movilizaron de semejante manera para apoyar a nadie, sobretodo porque tienen criterio propio, gustos diferentes, y no se dejan manipular como un rebaño de gilipollas para gastar su dinero en votar a una cosa que ni les va ni les viene.
Tampoco es cierto que a toda esta panda de friki-chonis, engañados como tontos para apoyar a una cadena de televisión (que os han engañado y habéis entrado al trapo como niños) no les importe Eurovision:
Eurovision les importa y mucho. Cuando a alguien no le importa una cosa, simplemente “pasa”. Pero cuando esta gente se excusa diciendo “como en Eurovision los españoles nunca hacemos nada y los demás países nos toman el pelo, pues mandamos a Rodolfo” es que están dolidos por los resultados anteriores y porque les importa.
La responsabilidad de que este engendro vaya a representar a España en Belgrado, no es solamente de los niños que le apoyan (que hace falta ser niño para que te haga gracia ni el enjendro en cuestión ni su creador Buenafuente, un entretenedor para gente con insomnio, relegado a una cadena que lucha por ser algo, y que basa su humor en los monólogos previsibles y en creerse gracioso).
La responsabilidad de esto es también de TVE y MySpace, que se han dejado tomar el pelo por incompetentes, y al final la estupidez de la España más choni, paleta y pueblerina y casposa les ha estallado en plena cara.
Por supuesto la cadena esa en lucha por conseguir audiencia, también tiene su culpa, pero es legítimo lo que han hecho. Si nadie se lo ha impedido… ¿por qué no iban a intentarlo?
Y la misma responsabilidad tiene el señor ese que interpreta el papel de Rodolfo Chikilicuatre, por prestarse al juego. Que sepas, te llames como te llames, que ni siquiera eres nuevo en Eurovision: Europa ya sabe lo que es tener en el Festival a un humorista haciendo un personaje (Islandia 2006, Rusia 2003 y muchos otros en menor medida). Así que ni siquiera llevarás nada nuevo.
A los que argumentan que Eurovision 2008 estará lleno de frikis, les recuerdo que hay algo así como 43 participantes, por lo que la excusa de “la gallina de Bosnia y el pavo de Irlanda”, no dice nada: Hay otros 40 representantes muy dignos, y en medio de todos ellos saldrá España con el lerdo a la cabeza, para demostrar que a chonis y paletos, no nos gana nadie. Olé.
Comparar la canción de Dustin el Pavo con la del lerdo, es otro despropósito: La canción del Pavo se deja oír perfectamente, guste o no, y Dustin es una marioneta que lleva 15 años de estrella en la televisión irlandesa con varios números 1 de ventas.
El resto de la gala, salvo algunas cosas, flojísima: Un escenario pequeño, una Raffaela Carrá que no pintaba nada ahí, unos invitados que no aportaban nada más que tópicos y gracietas, y unos participantes decepcionantes en su mayoría.
Uribarri quiso poner cordura y sensatez pero no pudo imponerse sobre el resto, con Boris haciendo lo mismo de siempre y Bibi intentando disimular que llevaba 30 años sin ver Eurovision y que estaba más perdida que un pingüino en un ascensor.
La Casa Azul fue el único de todos que hizo lo que se esperaba de su actuación. Que no es Pavaroti cantando ya lo sabíamos, pero cantó su canción como siempre y la música sonaba a años luz del resto. Fue como teletransportarse por unos instantes, de TVE a Los40.
Otro que para mi juicio fue de los mejores, fue Arkaitz. Nunca lo hubiera imaginado, pero el chico lo bordó, y la puesta en escena a lo Rumanía 2005 fue todo un acierto que verdaderamente apoyaba a la canción. Además ayer me enteré gracias a él que en Portugalete, municipio de Bizkaia, inunda el sol cada mañana y todas esas cosas. Chico, llamándote Arkaitz y haciendo alarde de portugalujo, no puedes ponerte a cantar a las playas malagueñas. (Si Jose Antonio Zunzunegi levantase la cabeza). Aclárate y que te orienten mejor, que no se puede estar vendiendo dos cosas a la vez porque al final no vendes ninguna. Pero la actuación en sí me gustó.
Y la otra que me impresionó, no sé por qué, fue la de Lorena C. Quizás por su desparpajo en escena, por el momento Teletubbies, porque era algo pegadiza o no se, pero me gustó. Creo que junto a Arkaitz era quien mejor papel podría haber hecho en Belgrado frente a al televoto extranjero, por una cosa o por otra.
Coral, la mejor maquillada y la mejor voz. Pero ¿soy el único al que le pareció que cantaba partes en falsete? La puesta en escena, ridícula y pretenciosa, se lo cargó todo. Parecía una Ketchup con vestido largo, perdida en una pista de aterrizaje y con el viento de cara. Faltaba el avión de Iberia al fondo para rematar ¿Pero qué sentido tenía todo eso y en qué apoyaba a la canción? No puedes soltar un “Lggggibérate” con vozarrón de tío y vestida de largo y encima de rojo porque queda un poco momento travesti: Para eso se lleva una imagen más agresiva, se va de tía con pantalones y movimiento de piernas sobre el escenario. Pero nos habíamos empeñado en el ventilador a lo Carola, y para eso hacían falta telas al viento. El ventilador lo condicionó todo y se lo cargó. Por favor, pasad página ya con el rollo Carola al viento…
Innata, muy floja. Qué distinta sonó su canción con la que ganó la votación abierta en diciembre en esta web. Me parecía estar oyendo otra cosa, y no entiendo por qué la cambiaron tanto. Muy decepcionante.
Del resto de participantes, hoy ya ni me acuerdo. Bueno sí, había uno de Melilla que no se en qué idioma cantaba porque no entendí nada. Solamente algo sobre “los jueces”.
Volviendo al tema del lerdo ídolo de los friki-chonis, que nadie espere que sea descalificado por la UER ni nada parecido.
Ojalá me equivoque pero ahora mismo no hay razón escrita alguna para que no cumpla con el reglamento del Festival.
Además, en las fechas en que estamos, si fuese descalificado, España ya se quedaría sin representante. Ahora mismo firmaba por ello.
Cualquier cosa con tal de no pagarle un viaje a Belgrado con el dinero de todos.
Gisela "exiliada" en Andorra, no me extraña. "

Acepto y respeto que no te guste el candidato, pero de ahí a pasar al insulto ya es síntoma de falta de educación y de respeto.
En fin, hasta el 24 de Mayo no sabremos si la elección de Rodolfo ha sido acertada o no, pero de momento seguiremos disfrutando y bailando con el...perreo perreo.

Saludos!!

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jueves, 6 de marzo de 2008

Como librarse de un friki en 10 segundos

. jueves, 6 de marzo de 2008
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lunes, 25 de febrero de 2008

La maldición de las natillas Danone

. lunes, 25 de febrero de 2008
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A petición popular he realizado una profunda investigación sobre el curioso efecto gafe de los anuncios de las natillas Danone.

Todo deportista que ha osado anunciar las natillas ha sufrido un gafe que ha afectado notablemente a su rendimiento deportivo y en algunos casos ha llegado a hundir su carrera. Echemos un vistazo a la lista de gafados

  • 1997 Caminero y Sergi Bruguera: Caminero venía de ser el mejor jugador español del mundial del 94 y de ganar el doblete con el Atlético en el 96...fue anunciar el maldito postre y cayó en desgracia, al año siguiente tuvo que irse al Valladolid a retirarse con más pena que gloria en 2004. Bruguera: Ganador de Roland Garros en 93 y 94, plata en Atlanta 96, incluso llego a semis del US open en el 97...pero después de las natillas, no pasó de primera ronda.

  • 1998 Alex Crivillé y Alfonso: Crivi siempre ha sido un poco gafe pero parecía que él se iba a librar de la maldición de las natillas porque al año siguiente de anunciarlas se proclamó campeón del mundo de 500 c.c (lo que hoy llamamos Moto GP) sin embargo después de aquello Crivi no levantó la cabeza y las sucesivas lesiones lo acabaron retirando. Alfonso iba para estrella, pero cuando anunció las natillas ya sabíamos que sólo se quedaría en buen jugador, desde el 98 dejó de ser el jugador determinante del Betis y sus guarismos goleadores decrecieron alarmantemente, sin embargo lo fichó el Barça en el 2000 (en el que sólo metió 2 goles en 21 partidos) y lo acabó cediendo al Olympique de Marsella en el que hizo todavía menos.

  • 1999 Gerard y Morientes: Gerard era el centrocampista con más proyección del país, lo fichó el Barça, fue a la Eurocopa...y después desapareció, se fue al Mónaco y cuando lo creíamos retirado fichó por el Recre. Morientes no ha sido de los más afectados por la maldición, pero justo el año que las anunció sólo marcó 6 goles.

  • 2000: Luis Figo y Guardiola. A Figo no le ha ido mal, justo aquel año 2000 fichó por el Madrid y unos comienzos titubeantes en el club de Concha Espina hicieron pensar que la maldición le afectó, pero el lisboeta supo reponerse, sin embargo a su compañero de pantalla Guardiola le fueron mucho peor las cosas, en agosto del 2000 sufrió una grave lesión que lo dejó K.O. varios meses, al año siguiente tuvo que dejar el Barcelona, se fue a Italia y en noviembre del 2001 dio positivo por nandrolona en un control antidoping.

  • 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique: ¿Alguien sabe decirme en que año Iker Casillas pasó temporalmente a la suplencia? efectivamente, en el 2001, aunque el de Móstoles supo salir adelante sus dos compañeros de anuncio sufrieron los efectos del postre maldito. Ferrero aguanto la maldición tres años (así que no sé si incluirle en la lista de malditos), ya que ganó varios torneos y llegó a ser número uno de la ATP en 2003 y ganó la Davis en 2004, pero luego desapareció. Eso sí, nuestro amigo Luis Enrique se llevó la palma, si lo dos anteriores no sufrieron demasiado los efectos malignos, el asturiano se los llevó todos, ya que sufrió muchísimas lesiones (una de ellas muy grave) que le hicieron retirarse del fútbol en activo en el año 2004.

  • 2002: Casillas, Xavi: Casillas, que es todo un valiente (o un inconsciente), vuelve a repetir anuncio pero con mejor suerte, y Xavi sufrió en 2005 una grave lesión que le tuvo seis meses en el dique seco.

  • 2006: Ronaldinho: Los de Marketing de Danone se pasaron 4 años sin incluir deportistas en los anuncios de natillas por su fama de gafes, sin embargo en 2006 decidieron hacerlo con Ronaldinho, y ahora el astro brasileño sufre un bajón físico y emocional de campeonato y ha pasado de ser un crack a ser la fuente de todos los problemas del Barça.
Me parece que los niños de finales de los 90 con alguna aspiración deportiva se han pasado todos al petit suisse o al arroz con leche, porque no es normal que un postre esté tan maldito como este, niños, si algún día llegáis a algo en el deporte y vuestro representante os dice que Danone quiere hacer un anuncio con vosotros...corred tan rápido como vuestras atléticas piernas os permitan.

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viernes, 22 de febrero de 2008

Definiciones de Matrimonio...con cuál te quedarías???

. viernes, 22 de febrero de 2008
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DEFINICIÓN RELIGIOSA
Acto religioso que consiste en crear un crucificado más y una virgen menos

DEFINICIÓN JURÍDICA
Sentencia en la que el condenado a perpetuidad es liberado, únicamente,por mala conducta.

DEFINICIÓN DE LA VIDA CORRIENTE
Ninguna mujer tiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que tiene.


DEFINICIÓN MATEMÁTICA
Suma de líos,resta de libertades,multiplicación de responsabilidades,división de bienes.

DEFINICIÓN MILITAR
Es la única guerra en la que dormimos con el enemigo.

DEFINICIÓN FILOSÓFICA
Sirve para resolver acompañado los problemas
que uno no tendría solo.

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miércoles, 20 de febrero de 2008

Cómo dejar a tu novia: version friki informatico

. miércoles, 20 de febrero de 2008
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"Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.
Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de… iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer “click”.
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos.
Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.
Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en “NEXT”. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.
No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo.
Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos.
Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad."

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martes, 19 de febrero de 2008

Ventajas de tener un novio friki

. martes, 19 de febrero de 2008
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O Geek (dicho en inglés):

1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu ordenador, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.

2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.

3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.

4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.

5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su ordenador.

6. Confían en ti, así que puedes ser tú misma delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.

7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.

8. Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.

9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de algun ordenador. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho más jugar con el ordenador que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si el ordenador está encendido y conectado a Internet. Tendra que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.

10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ser tu misma.

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Reinicios infinitos

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Eso es lo que están viviendo los usuarios de Windows Vista a los que se les ha ocurrido fiarse (una vez más) de las actualizaciones automáticas de este grandioso Sistema Operativo.
Resulta que antes de poder instalar el Service Pack 1 (próximo a salir), la industria de Redmond ha puesto 2 actualizaciones necesarias para la instalación. Según el sistema de actualizaciones, estas fueron catalogadas como "importantes", con lo que el servicio de actualización las instala automáticamente (para los que lo tengan configurado así).
Cuál sería su sorpresa cuando, justo antes de terminar la instalación, el ordenador se reinicia. Y cuando arranca, vuelve a reiniciarse, y otra vez, y otra, y otra, y.... vamos, que no para.
Desde Microsoft han dicho que son conscientes del problema y que sacarán próximamente un parche para solucionarlo, aunque no han dicho cuándo lo tendrán. Así que de momento, la única solución posible es restaurar desde el último punto en el que funcionase el ordenador. Ahora, que como no se pueda, toca reinstalarlo.
Menuda gracia para los usuarios de Vista...

Visto en: abadiadigital

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viernes, 15 de febrero de 2008

English Pitinglish

. viernes, 15 de febrero de 2008
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Para muchos la lengua inglesa ha llegado a convertirse en un dolor en la entrepierna, porque según ellos los anglohablantes son unos seres retorcidos y orgullosos que no hacen ningún esfuerzo por hacerse entender, pues para todos esos que no son capaces de entenderse en inglés tengo un claro mensaje.

No culpéis a los nativos, la culpa de que no os entiendan es única y exclusivamente vuestra.

El inglés se pronuncia como lo hacen los ingleses no como nos sale a los ibéricos de nuestras fosas nasales, y es cierto que es casi imposible tener una pronunciación perfecta, pero si hacéis un pequeño esfuerzo veréis como no tenéis ningún problema grave de comunicación.

Por ejemplo, la "V" se pronuncia y vosotros diréis "Qué más da! seguro que me entienden" pues no hermosos mios, como muestra dos botones.

Where is the van? = Dónde está la furgoneta?, Where is the ban? = Dónde está la prohibición?

I love you=Te quiero, I lob you= Yo te lanzo en tiro parabólico

Imagina la cara de sorpresa de una británica viéndose volando en una parábola perfecta al ser lanzada por su fogoso amante español.

Y para aprender esto no es necesario estar tomando el té durante diez años con la Reina de Inglaterra, sólo hace falta poner un poquito de interés y dejar de ejercer el deporte nacional por excelencia, que no es otro que quejarse contínuamente.

Yo me he tenido que enfrentar al inglés, y muchas veces he metido la pata (y la sigo metiendo) pero mis interlocutores nativos siempre han sido comprensivos y han apreciado mi esfuerzo por hacerme entender.

Ya podéis ponerme a parir en los comentarios diciendo que soy un anti español y esas cosas...ya estoy acostumbrado a las críticas.

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jueves, 14 de febrero de 2008

Mi madre

. jueves, 14 de febrero de 2008
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DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:
‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?''
¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'


¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....

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miércoles, 13 de febrero de 2008

Fórmulas y Leyes de la vida...

. miércoles, 13 de febrero de 2008
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FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. Entre a bañarse.

2. Enjabónese bien la cabeza.

3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el hijueputa teléfono. Aquí se abren dos posibilidades:

a) Si contesta, era un malparido equivocado.

b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era super importante.



FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. Diga con voz de satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá siga así...'

2. Lave el coche (si lo tiene).

3. Riegue el jardín (si lo tiene).

4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar (si la tiene).

5. Organice una barbacoa para la noche (si la tiene).

6. Salga de casa a pie y sin una malparida chaqueta (si lo tiene). Si no tenía los últimos cinco elementos..., ¿qué hijuputas le vió de bonito al malparido día?



FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO:

1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.

2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.



FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:

1. Salga a cojer el bus.

2. Espere durante veinte minutos.

3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo (dicese el caso de los transmilenios ).



LEYES INEXORABLES

'Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto'. (Ley de Fant)

'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro'. (Ley del destino)

'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'.(Ley de mecánica de Loren)

'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto'.(Segundo corolario de Chisholm)

'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'. (Axioma de Emergencio)

'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman'. (Ley de la persistencia de Einstein).

'Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan'.(Principio de Ring a Bell)

'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora'.(Ley de Queco Jones)

'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'. (Ley de Soup)

'Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'. (Ley de Omay God)

'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta'.(Ley de Ooh Shit)

'La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

'Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar' (Cuerpos de Inteligencia)

'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'. (Ley de la fatalidad irreversible)

'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú'.(Principio de Delay)

'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'.(Teorema de la verdad absoluta)

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martes, 12 de febrero de 2008

¿Por qué el pollo cruzó la calle?

. martes, 12 de febrero de 2008
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MAESTRO DE PRIMARIA
Porque quería llegar al otro lado

PROFESOR DE SECUNDARIA
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo

PROFESOR DE PREPA
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además decruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (The Matrix)
'El pollo no existe'.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al diferencial.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esta región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

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jueves, 7 de febrero de 2008

El constipado

. jueves, 7 de febrero de 2008
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Si hay una enfermedad ninguneada por la medicina y por el ser humano es el constipado, no puedes dormir, no puedes respirar, tienes los ojos como un chino pero...esta sociedad hipócrita dice que estás bien.

Si te duele un poquito la garganta o si tienes media décima de fiebre el sistema sanitario nacional y familiar se pone en marcha para cuidar de ti...aunque te encuentres perfectamente, pero como "sólo" sea un catarro nasal, todo Dios te ignora, cuando lo que realmente estás deseando es que un alma caritativa te aplique la eutanasia.

Primer problema: Te preguntan "¿Qué tal estás?" y tú dices "Cómo el culo, no puedo respirar, estoy atontao, mi nariz parece el río Volga, me duele todo el cuerpo y no puedo dormir" acto seguido te tocan la frente y dicen "no tienes fiebre, estás bien" ¡Cómo que estoy bien pedazo de $%&*! ¿Cómo te sentirías si yo te cerrara las fosas nasales durante dos días y no pudieras hacer nada por evitarlo? Te estarías defecando en mis ancestros (con razón) y no estarías nada bien.

Segundo problema: ¿Quién es la lumbrera que ha inventado las medicinas contra el catarro? Son todas una auténtica basura, me explico, te levantas hecho un guiñapo y te tomas esa pastilla que juran que es milagrosa, pues resulta que tarda en hacer efecto más de una hora y la mejoría apenas se nota, en un entorno empresarial normal, eso se llama incompetencia y se castiga con el despido inmediato.

Yo he tenido la suerte de vivir en ultramar y allí vendían todo tipo de drogas contra el catarro, tenían un sabor horrible, eran muy caras...pero hacían efecto!!! No como esas mariconadas sabor limón que se venden en este pais de charanga y pandereta.

Tercer problema, Los efectos secundarios: Sonarse la nariz continuamente tiene sus consecuencias, primero se te irrita, empieza a parecerse a un pimiento morrón de Murcia (cosa que te hace realmente atractivo) además se te pone una voz sexy sexy, pero lo peor de todo es cuando empiezas a sangrar de la nariz y viene típico idiota a decirte "¿sabes que sangrar de la nariz de vez en cuando es bueno?" "¿ah sí?" Asientes falsamente soprendido mientras le regalas tu peor mirada de asesino y cierras el puño derecho "Pues ven aquí que te voy a hacer un favor"

Conclusión Desde aquí reivindico la condición de enfermedad del constipado y un respeto por la gente que lo padece, porque además lo peor de esta cruel enfermedad es que encima te permite ir a trabajar, y eso sí que es una condena.

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miércoles, 6 de febrero de 2008

Grandes verdades del matrimonio

. miércoles, 6 de febrero de 2008
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Como esto va de anécdotas, pondré la primera. Está sacada de un monólogo que vi en el canal Paramount Comedy y me pareció muy bueno.

Caso 1:
- Marido: Cariño, hagamos el amor.
- Esposa: No, que me duele la cabeza. (De verdad, no es una excusa)
- Marido: (piensa) Pobre, pues nada, otra vez será

Caso 2:
- Esposa: Cariño, hagamos el amor.
- Marido: No, que me duele la cabeza. (De verdad, no es una excusa)
- Esposa: Ya no me quieres, verdad? No, no es eso, estás con otra, claro, me engañas, quién es ella? Es mi amiga Mónica, a que sí? Lo sabía, es una furcia, y tú un desgraciado! Quiero el divorcio!!

Moraleja:
A los hombres NUNCA les puede doler la cabeza

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